Gráficamente Hablando

Día de la Madre by Claro

En el medio las malas lenguas dicen que la compañía de telefonía celular Claro, es yeta.

Yo que no soy supersticiosa, les dejo una serie de spots que estrenó la agencia BBDO Argentina para este día de la madre, mientras me pongo una mano en cierta parte izquierda de mi cuerpo por las dudas.

Si mañana amanezco muerta ya saben, fue la maldición Claro.


Amigos


Padre (mi preferida)


Novia

Nothing Compares To You - Sinead O'Connor

Uno más, y van...

Fah, 33 ya. Quien lo hubiera dicho.

Hoy quise postear algo medio obligandome a mi misma. Pero después de 4 días en cama con fiebre la vuelta al trabajo no fue liviana, y no tuve el tiempo para hacerlo. Además no sabía que escribir y creo que por eso lo fui dejando pasar. En realidad creo que inconscientemente estuve esperando algo todo el día.

Algo que nunca llegó.

Creo que lo esperaba para poder hacer este post con felicidad. Para poder decir que mi día había sido perfecto y completo. Ideal. Me llenaron de mensajes con saludos, llamados telefónicos de gente que se atrevió a cantarme el feliz cumpleaños, y hasta hubo posteos en mi honor...y que posteos, hubo muchos regalos divinos, mucha energía positiva que llegó hasta mi y que hasta llegó a sorprenderme gratamente.

Pero ahora que ese día tan especial ya pasó. Ahora que ya soplé las velitas y se fue la gente a dormir porque mañana se trabaja, me di cuenta que eso que tanto esperaba no iba a llegar porque el día ya se había pasado. No había más chances.

Entonces vine al comedor, prendí la compu que ya había apagado para acostarme, me dispuse a escribir este post de cumpleaños e inevitablemente me acordé de vos.

Me acordé que mientras yo te contaba algo muy fuerte que me había pasado me dijiste: "Te puedo asegurar que yo nunca te hubiera dejado sola, pero la verdad que de tu viejo...de tu viejo no me sorprende."

Hoy volví a ser esa nena de 5 años que mientras tenía una hermosa fiesta de cumpleaños, llena de regalos, música y amiguitos; lo único que esperaba era que sonara el teléfono y que desde el otro lado del mundo, le hablara su papá.

Hoy esperé todo el día ese llamado.

La verdad es que a mí tampoco me sorprende, pero no me acostumbro.

Ansiedad de Buscar

Pocas veces me he sentido tan identificada con un tema. Algunos completan mis sentimientos, otros hablan por mí sobre lo que me pasa, algunos quizás en unas frases me recuerdan, pero cuando escucho éste, siento que el Pelado Cordera lo escribió para mi y me lo está cantando.

Tenía el audio en los borradores desde la semana pasada esperando el momento de publicarlo, pero el fin de semana en medio de tratar de recuperarme de un sueño durante la madrugada del sábado, llegó a mí el video y entendí que tenía que postearlo así.

Mientras tanto, sigo caminando y sigo buscando ansiosamente en esta ciudad, la luz que ilumine mis sombras.

De visita en la casa de Valentino

NTVG

"Me robaste el cuerpo,
me robaste el alma,
ya es tuya la voz con la que antes cantaba.

Me quitás el sueño,
me quitás el habla,
pero si estoy con vos no necesito nada."

El barrio habla

La chica de la 4x4

La chica de la 4x4 tiene los ojos tristes.

La chica de la 4x4 no maneja, ella va como acompante. Va mirando por la ventanilla, ajena a todo, incluso a quien la observa desde un colectivo.

Ahora que empieza a hacer calor la chica de la 4x4 usa camisa blanca de un tela liviana. La combina con un pantalón negro clásico y un collarcito de cuentas negras muy delicado. Casi no lleva maquillaje, tampoco lo necesita, todavía es jóven.

La chica de la 4x4 seguramente desayunó muy temprano, las chicas bien desayunan. Se dio un baño y salió a enfrentar el día. A trabajar en algún lugar familiar, en el que nunca va a dejar de ser la hija de, pero que está muy bien para una chica como ella.

El hombre que tiene al lado es un chico de 4x4, de rugby y estudios universitarios que, ahora que comienza a hacerse sentir el calor, usa camisa blanca.

Cada tanto ella emite alguna palabra para complacer el diálogo de su interlocutor, pero los pensamientos de la chica de la 4x4 están muy lejos. Tiene sueños, muchos sueños. Algunos que sabe que podrá cumplir como algún viaje y otros, otros que casi asume jamás concretará. No al menos siendo la chica de la 4x4.

Esa misma mañana, la chica de la 4x4 se miró al espejo y preguntó como si le hablara a otra persona:

- Sos feliz?

- No... -le respondió sorpresivamente el espejo- …simulo.

Desde el colectivo la sigo observando y pienso que quizás, la chica de la 4x4 y yo, no seamos tan distintas.

MSI U100, mi nueva hija

Desde que se me metió la firme idea en la cabeza de que iba a comprarme una netbook, que se me hizo dificil conjugarlo con la idea de que iba a tener que esperar.

Eso de que el proveedor tardara 15 días para conseguirla por ahorrarme apenas unos pesos, hoy se me hizo insostenible y cancelé todo, fuí y me la compré en otro lado. Sin dudas eso habla de mi, de mis ansiedades, de mi poca paciencia para tener las cosas cuando las quiero.

Eso de "como chico con chiche nuevo" es muy aplicable para mi estado de esta tarde cuando llegué a la oficina con mi pequeña nueva y bonita netbook flamante. La bauticé Merceditas. Algún nombre tenía que tener.

Salí del trabajo y mientras hago tiempo para entrar a mi clase, me siento en un bar a escribir un ratito. Para eso la quería, entre otras cosas. Para poder aprovechar estos tiempos muertos, en escribir un rato y despuntar el vicio, asi sea que escriba una pavada como estamos observando que pasa hoy.

Ya me terminé mi cortado en jarrito y la medialuna de grasa. El chico que se sienta en la mesa de atrás mío y habla solo, salió a fumarse un pucho. Se queda parado en la esquina de Corrientes y Malabia mientras mira pasar a las minitas que salen del subte.

Miro la hora y todavía me quedan 15 minutos. Pienso que el blog se va a convertir en una especie de cuaderno de práctica de escritura. De última esta bueno, en algún momento se verá cierta evolución. De reojo miro que en la tele está Crónica y hablan de un actor que nunca vi en mi vida, un tal Cuchuflito. No es chiste, en serio dice eso, es Crónica.

Me aburro del explorer y me bajo el Chrome que me gusta más. Desinstalo todas los programas con versiones de prueba por 60 días que trajo Merceditas de regalo, me molestan. No quiero cartelitos emergentes que me avisen que en tantos días se va a vencer algo.

Miro la hora y pienso que me quedaría eternamente escribiendo este sinsentido de pavadas. Pero ya debería ir pagando la cuenta y levantar vuelo. Siempre vengo a este bar y siempre me atiende la misma agreta, me siente donde me siente. Claro que, con el chico de atrás se mata de risa y le dice "cosita". Son los beneficios de ser hombre.

Le pido la cuenta y me dice que son $7,80 más agreta que nunca, busco la billetera entre el millón de cosas que tengo en la cartera y tardo unos segundos largos. Trato de ser simpática y le digo que este es el problema de tener carteras grande, que uno nunca encuentra nada. Increíblemente me mira a los ojos, se sonríe y me dice que no hay apuro, que busque tranquila.

Junto mis petates y me voy contenta por Merceditas y porque hice conexión con la chica del bar. El martes que viene, a la misma hora, en el mismo bar y por el mismo bati-blog...bueno si, ya sé, basta de pavadas.

otra vez, los sueños...

#1 Zero - Audioslave


"But just when you think you've left me blind
I will keep you in the corner of my eye"

Por algo a mi Skay nunca me cayó bien...

Copio y pego.
Mi abuela diría "si la envidia fuera perejil, cuantos loros menos habría".
Al margen de todo, siempre es un placer leer al Indio.

Vía mail a la redacción de Rolling Stone, y en respuesta a las declaraciones de Skay publicadas en el diario La Nación, Indio Solari explica por primera vez sus razones profundas detrás de la separación de Patricio Rey y los Redonditos de Ricota, que siempre se mantuvieron en un cono de sombras. Aquí transcribimos, íntegramente, ese mail:

"Hasta el día de hoy y tratando de proteger la memoria de una de las bandas más queridas por sus seguidores, he callado los verdaderos motivos de la separación artística de Los Redondos.

Acabo de leer las declaraciones de Skay al medio La Nación donde sugiere que dicha separación fue motivada por la intención de "alguien" de apropiarse de la gloria del grupo (nadie puede pensar que fueran Semilla, Walter o Sergio).

Además si, como dice, tanto le aportaba el grupo, ¿qué fue lo que impidió que siguiera con ellos? Todavía ahora tengo para mí que no se puede arrebatar un éxito genuino. Basta dejar correr un poco el tiempo para que todo quede en claro.

Lamento que la alta espiritualidad de Skay, producto de su viaje a Fez, no haya despertado antes de los sucesos que me dispongo a detallar y que son, desgraciadamente, bastante más materiales que las "diferencias artísticas" que en entrevistas anteriores supo esgrimir como los motivos del fin del vínculo.

Los soportes de grabación (audio y video) de todos los shows de los Redondos (Huracán, Racing, River, etc.) quedaron en depósito en casa de Skay porque Poli era la encargada de contratar los servicios que los proporcionaban. Esto nunca me incomodó por que confiaba en una amistad de muchos años.

Un par de años antes del final se me ocurrió pensar que algún motivo (¿un accidente?) podría hacer que me viera obligado a reclamar ante parientes y desconocidos lo que por derecho formaba parte de mis intereses.A partir de ese momento, esporádicamente y con más pudor del necesario, pedí se hicieran copias para tenerlas a mi guarda y que a su vez sirvieran de protección.

Siempre coincidieron (de palabra) en que era lo aconsejable. Pero extrañamente, el tiempo pasó y siempre esgrimían una excusa.

La noche definitiva (un rato antes estábamos en un bar hablando con un cronista sobre un próximo show) me puse firme en mi requerimiento y esa actitud desembocó (ante la negativa) en el rompimiento de la sociedad artística.

Hasta el día de hoy Poli y Skay están sentados sobre ese material, cuya custodia artística he reclamado en silencio público hasta hoy. Sigo con mis dudas al correr éste velo, pero las declaraciones vertidas por Skay me han obligado."

Indio

Una tarde en el bar de la esquina

la señora con cara de El Chavo / la rubia de los rulos lindos que cruza Castex y no puedo verle la cara / el nene cartonero que entra a pedir si le llenan la mamadera de su hermanito con leche / la señora bien de 60 y pico recién separada que habla de lo difícil que es vivir solo y de su viaje a Tahiti / el flaco de pelo largo que espera el 102 en la esquina de Salguero y come medialunas del paquete sin parar / la nena que toma una Coca con su papá y no para de golpear la mesa con el pie /el frío que nos une a todos y yo que me pido un té / el nene cartonero que vuelve a entrar con la mamadera en la mano y pide si cuando la llenan le pueden poner azúcar/ y yo con mi té demasiado dulce / el chico de campo que se come una ensalada de frutas / otra vez la señora bien sesentona diciendo "no quiero más chicas con cama, a mi que me limpien y se vayan" / mi segunda taza de té demasiado amarga / el atardecer citadino contra los edificios caros de Palermo / el pelirrojo barbudo que no deja de mirar por la ventana como esperando a alguien / el ringtone del que esta sentado atrás mío, sin verlo sé que es un yuppie / lo último que escribiste que me ronda en la cabeza / el tren de la alegría que pasa por la esquina con Spiderman, Pucca y el sapo Pepe / la chica de pelo fucsia y jeans ajustados que entra dudando / yo preguntándome a mi misma "quien es el sapo Pepe?" / el pelirrojo barbudo que se cansó de esperar y se va / otra vez la señora bien que paga mientras comenta una receta de cous cous / yo pensando que quiero una netbook y un pendrive de 4GB / la Crossfox y el Gol que casi se pegan un palo / el frío que me da dolor de panza y pido la cuenta.

Al menos, estar fuera de la oficina fomenta la observación.

La habitación

Sin moverse ni un milimetro desde su posición, podía ver la otra habitación. Era una de esas noches como tantas, en que el aburrimiento llenaba el ambiente de su habitación.

Con un vaso de gaseosa, algo dulce para comer y la televisón como fiel compañera. Poco para ver, solo noticias o deportes. Estaban lejanos aún los tiempos del cable y muchos canales con los que por lo menos, poder hacer zapping.

Vivía en un departamento grande, un semipiso, con tres habitaciones amplias. Esa que ahora miraba, la más pequeña, había sido la suya durante la niñez. Pero ahora que ya era una adolescente y que había cumplido los 15, había decidido mudarse a la otra que era más grande, más luminosa.

Se había tomado mucho tiempo para decorarla, había llenado todas las paredes a modo de empapelado, con publicidades que le gustaban, posters de sus bandas favoritas, fotos, tantas cosas había pegado que ni en el techo quedaba un espacio libre. Siempre que alguien entraba se admiraba y sorprendia de la paciencia y la prolijidad con que estaba realizado todo eso.

En esa habitación había armado su pequeño mundo, estaba todo lo que necesitaba concentrado allí. Solo tenía que salir para ir al baño o buscar comida. O ir a ver como estaba él.

Quería poner el volumen más alto, pero no podía cerrar la puerta. Tenía que vigilar lo que pasaba en la otra habitación. Aunque en realidad, ella sabía lo que pasaba sin necesidad de ver.

Cada tanto miraba la hora, para ver cuanto faltaba. Ya tenía un poco de sueño y quería sacarse esa obligación de encima. Quería cerrar la puerta, tener un poco de intimidad, subir el volumen y que la televisión la arrullara para dormirse. Corrió la vista de la tele y miro una vez más de reojo. Estaba todo tan quieto, tan en silencio. Por un momento pensó en algo, pero no, no, no quería pensar esas cosas, sabía que estaba mal pensar así.

Hacía ya unos meses que las cosas no mostraban mejoras. Y lo habían llevado a esa habitación aprovechando la mudanza de ella a la mas grande. Alquilaron una cama ortopedica como esas que hay en los hospitales, habían puesto los pañales para adultos sobre la cama donde dormía de niña y colocaron la medicación que ella tenía que darle cada 6 horas, sobre la biblioteca donde estaban sus libros.

Desde ese momento, ella se quedaba todo el tiempo en su habitación y desde ahí lo vigilaba. Un año atrás había dejado el colegio y su responsabilidad más importante era cuidarlo. Pasaba todo el día sola en esa casa. La televisión y la comida se habían convertido en sus mejores amigas.

Había sido un año muy difícil. Era complicado convivir con alguien que no la reconocía, pero más complicado era no poder hablar con él como antes. Tantas veces había sentido que él la protegía y ahora se sentía tan sola. Miraba y él estaba ahí, pero ausente del mundo que lo rodeaba. Ausente de ella y de esas pequeñas cosas que compartían.

Volvió a mirar la habitación, seguía todo más en calma aún, miró el reloj, todavía faltaba un rato. Era algo automático, después de tantos meses esperando que fueran las 12 de la noche para preparar la jeringa y disolver la pastilla que tenía que hacerle tragar, los ojos se le iban solos para chequear que todo estuviera bien en la habitación y luego ver la hora. Cada diez minutos, una y otra vez la misma rutina.

Recordó lo que le habían dicho antes de pasarlo a esa habitación: "No va a ir a ningún geriátrico, se va a quedar acá." Y ella con todo el amor, había aceptado el rol de ser su enfermera, porque así tenía que ser. Porque...cómo se puede ser una buena persona si no es así? Esa es la única manera. Darse integramente por el otro, inclusive dejando la propia vida en el camino, o no?

Volvió a mirar y por un momento sintió miedo. No a lo que podía pasar, sino a sus propios pensamientos. Los sacó de la cabeza y trató de pensar en algún recuerdo bello. Nada vino a su cabeza. Los pensamientos que quería sacarse, la invadian cada vez peor. Su corazón empezaba a latir más rápido y fuerte.

Se levantó tratando de no hacer ruido, se paró en el marco de su puerta, y con la cara apoyada se asomó levemente para ver que pasaba en la 3era habitación de la casa. Nada, solo ronquidos. Le dió un poco de envidia verla dormir tan plácidamente, mientras ella cargaba con tener que esperar ese maldito horario y ser la responsable de llenar la jeringa con agua, poner la pastilla hasta que se disolviera, hacersela tragar, ayudarlo a estar cómodo en la cama, oler ese olor a mierda que había en la habitación, escuchar sus quejidos, tratar de hacerle una caricia que lo reconforte, no entender una palabra de lo que decía, ver la profunda tristeza en sus ojos, y con todo eso adentro, irse a dormir.

Una vez más en una larga lista, le pareció que la vida era injusta.

Dió una mirada a la otra habitación donde estaba todo más silencioso que antes, miró otra vez al reloj y volvió a la cama. Volvió a mirar, era como si los ojos se le fueran solos, y pensó que era raro no ver la respiración de él. A esas alturas, con lo flaco que estaba, normalmente veía como su tórax subía y bajaba rítmicamente. Pero ahora no.

El corazón se le salía del pecho, estaba nerviosa y por su cabeza pasaban los pensamientos muy rápidamente. En su interior, muy dentro, sabía lo que estaba pasando. Pero no quería ser ella la que tuviera que vivir ese momento. No quería tener que despertarla para darle la noticia.

Tratando de fingir que nada pasaba, volvió a su cama. Se sentó, miró la tele sin ver y sus ojos se movieron automáticamente a la habitación. Comenzó a llorar. Estaba muerta de miedo.

Como pudo junto valor, se levantó y entró a verlo. Hizo un solo intento por despertarlo.

Por ocho años más vivió en esa casa. Nunca pudo volver a dormir con la puerta abierta. Sus ojos no podían dejar de mirar la habitación.

Poniendole onda a un lunes complicado

Arranqué la mañana bien, pero tratando de hacer el trámite para renovar mi documento, los empleados públicos lograron ponerme de pésimo humor.
Llegando a la oficina las cosas no se pusieron mejor, el lunes arrancó para atrás.
Pero por eso mismo, en este recreito que me tomo, subo un tema que me encanta y si bien es bastante viejo, ultimamente lo escuho seguido.

Vuelve a Casa - Attaque 77

De festejo...el regreso al blog no podía ser mejor!

Y sí Néstor, se te vino la noche...

Stand by

Esta no es una decisión tomada a la ligera, como lo fueron otras de este estilo hace tiempo.

Tampoco es algo definitivo, es un parar la pelota.

Hace rato tengo el blog bastante abandonado, voy subiendo cosas perdidas cada tanto, pero no escribo un post como la gente hace mucho.

Siento que es un momento para poner la energía en otras cosas que están a mi alrededor y requieren de mi atención.

A veces es bueno cerrar los ojos, respirar profundo y ver donde es que uno está parado.

Ojalá sirva para volver en algún momento, renovada.

Barriletes - Bersuit

"Barriletes de desilusión,
todo cambia y también cambio yo.
Me da miedo saber la verdad,
si te encuentro entonces, ¿qué verás?"

A la vuelta

Punta del Este es un lugar bellísimo. El mar es de un azul increíble, que yo nunca había visto.
Pero más allá de todas las bellezas que tuve oportunidad de ver, no fue nada de esto lo que más me impactó del viaje. Lo que más valioso fue poder estar por primera vez con personas a las que quiero muchísimo. Personas que comparten cada día de mi vida en mis pensamientos, con las que hemos hablado por mail, por chat, por teléfono, pero nunca así…personalmente.

Beíta me abrió las puertas de su casa sin dudarlo, y eso tuvo un valor enorme para mí. Me llevó a cuanto lugar se le cruzó por la mente y se ocupó de que me sintiera a gusto en todo momento. Sus abrazos quedan en un lugar privilegiado de mi memoria.

El Sr.Skyzo fue todo un descubrimiento. Obró de fotógrafo y guía turístico de primerísima línea, y tal como lo dice su apodo, es todo un Señor.

Rafa…que bueno fue poder mirarte a los ojos, reírme de tus chistes (aunque el del hechicero sea malo), estar cerca mientras el Cruz del Sur ganaba en su partido debut, y sentir que de alguna manera, la promesa estaba cumplida.

Por momentos fue raro, más que extraño, casi como estar en un universo paralelo. Pero sin dudas fue muy bueno, y valió la pena.

Desde acá, desde éste lado del charco, les agradezco todo. Ojalá el brindis se cumpla y el encuentro se repita. Fue realmente, un placer.

Rumbo al Este

Hubiera querido escribir antes de partir de Baires, contando todas las sensaciones previas a este viaje tan anhelado, pero la falta de internet en el trabajo y el poco tiempo en casa no lo permitieron.

Hoy es mi segundo día en Punta del Este, después de 4 años de pensar en venir. Tiempo de querer y no poder a veces, de querer y tener miedo otras, de estar convencida de no querer algunas otras.

Hace dos días metí todo eso en mi mochila, le dí un beso a quien me despedía y me subí al buque con una sonrisa. Alegre de saber que por fin, estaba haciendo algo que tenía que hacer desde hace tiempo.

El viaje se me hizo largo, sobre todo el último tramo, quizás por la ansiedad de llegar. Apenas puse un pie en Punta, me esperaba un abrazo hermoso del que nunca me voy a olvidar.

Y confirmé que tenía que hacer este viaje. Porque más allá de cualquier cosa, acá me estaban esperando...

Después de un largo día de trabajo...

A Dios gracias, existen los After Eight

Mamá Lucchetti Versus Los Muppets

Acabo de sufrir una de las desilusiones más terribles de mi vida.

Me termino de enterar que la publicidad de Mamá Lucchetti que tanto me gustaba (recuerden mi post) es una vil copia de un capítulo de Los Muppets.

Soy el último orejón del tarro en enterarse? O ustedes comparten mi sorpresa?

Dónde están los creativos Argentinos, digo yo? No era que Argentina es la meca de la creatividad mundial? Pffffff, estoy completamente decepcionada.

Se los dejo, para que lo vean por ustedes mismos. Y por supuesto, lo de Los Muppets es notablemente más gracioso y divertido.

Muppets Show - Mahna Manha

Un temita para este viernes

"Let your soul be your pilot
Let your soul guide you..."


Let your soul be your pilot - Sting

14 de Abril

Cuando se decidió a hablar, se le quebró la voz y se largó a llorar. Ya lo venía conteniendo desde hacía un rato porque la charla era intensa. Era la primera vez que hablabamos como adultos, y la pregunta lo quebró.

"Necesito que me cuentes cómo se murió mi mamá..." le dije llorando.

Nunca había querido tocar el tema, sentía que el dolor había sido tanto que yo no tenía derecho de generarle más. Pero a mis 23 años, llena de sentimientos de culpa que me torturaban, decidí que necesitaba saber si lo que me habían contado, era la verdad.

Me miró con esos ojos profundos y tuvo que bajar la mirada para empezar el relato.
Habló de toda la sangre que vio al entrar, de la bebé que lloraba en la cuna, me confesó que su primer pensamiento fue que habían entrado los milicos y la habían matado.

Me contó que cuando pudo entrar a verla después de las operaciones, lo último que ella le dijo en el hospital fue que se iba a Antares.

Sin entender lo que pasaba un pibe de apenas 18 años, perdía a la mujer que amaba. Todavía no lo sabía, pero así sería cuando esa larguísima noche de corridas en busca de donantes de sangre y medicamentos, al fin terminara dejándole las manos vacías.

Me sorprendí al enterarme después de 23 años, que yo no había tenido la culpa en la muerte de mi mamá. No me sorprendió tanto saber que la persona que me había criado, me había mentido. Ahora sé que hay gente a la que le gusta jugar con la cabeza de las personas.

Hoy, hacen 32 años de ese día en que mi papá perdió a la mujer de sus sueños. A esa a la que buscó replicar en otras tantas que pasaron. Hoy, hace 32 años que yo perdí a mi mamá y a mi papá.

Porque a pesar de que su cuerpo sigue acá, él se fue con ella. Cada tanto hablamos por teléfono y nunca deja de decirme que me quiere. Cuando nos vemos charlamos de un par de pavadas y me cuenta en que lugares estuvo tocando.

Pero su alma... su alma ya no está.

Se alquila

La crisis da para todo...

Mi noche con Ismael

Me preparé desde temprano. Quería que me viera bien. Me dí una ducha y me sequé el pelo con cuidado para que quedara lo más lacio posible, que es como más me gusta. Me maquillé y me perfumé. Estaba ansiosa por llegar y verlo. Como en esas primeras citas en las que uno pone todas las expectativas.

Una vez ahí, mientras esperaba su llegada me puse más nerviosa. No sabía que iba a pasar y no podía dejar de buscarlo entre la multitud. De buscarte. Cuando se apagaron las luces no pude evitar temblar. Tantos años, tantas historias, tanto refugiarme en él en los momentos más fuertes de mi vida y ahí, en ese instante, después de tanta espera, íbamos a vernos.

Cuando apareció frente a mí, sentí que el mundo desaparecía, que eramos solamente él y yo. Empezó cantando sobre ése, nuestro pequeño milagro. No pude retener las lágrimas que inundaban mis ojos. Creo que en las primeras 5 canciones no dejé de llorar. Pero no era tristeza, no era angustia, no, era una especie de extraña felicidad.

Y entonces, pasó algo mágico. Ismael me miraba a los ojos. En medio de la multitud, como si el resto del mundo no existiera, me miraba.

Cada canción era una emoción diferente, un recuerdo vivido que venía a mi memoria. Como si un tren bala a toda velocidad viniera directo a mí y se estrellara en el medio de mi pecho, así sentía. Y no hace falta que te diga cual era el tema que estaba esperando que me regalara...pero se hizo esperar.

En medio de ese sentir tan intensamente, aparecían las bromas que me ponían una sonrisa en la cara. Cruzó por mi cabeza que si me estuvieras mirando, no te gustaría verme llorar así. Y empecé a sonreír aunque al principio, debo confesarte, me seguían cayendo las lágrimas por la cara. Quizás por las endorfinas o de tu efecto en mí, como prefiero pensar, las sonrisas le iban ganando lugar al llanto.

Empecé a cantar más fuerte, a acompañarlo en cada letra. Y en lo mejor, dijo que ya era tarde, que tenía que irse. Pero yo sabía que todavía faltaba para eso.

Volvió varias veces más. Cinco, seis, no sé, perdí la cuenta. Como esos amores que hacen que no puedas separarte del otro y cuando ya te habías ido, tenés que volver una y otra vez para buscar otro beso.

Cuando ya casi no guardaba esperanzas, me sorprendió para regalarme ese tema que yo tanto esperaba. Ese que no hace mucho, me dijiste que te recordaba a mí. Entonces me acordé más aún de vos y lo canté con una enorme sonrisa. Disfrutando de cada palabra.

Me fui con el alma llena y el corazón feliz. Con la certeza absoluta de que vamos a volver a vernos. No podría contarte con todo lo que me quedé, con todas las palabras, los sentimientos. Solo te cuento uno, que fue el que esta mañana cuando abrí los ojos, apareció primero.

"Ya lo sé, no soy un héroe,
no soy el más valiente de los que te amaron,
no soy tu estrella
ni el tipo que disfruta tus pecados.
No pido excusas ni perdón
salvar tu vida o redención,
solo busco un trozo de verdad.
Un destello de felicidad."

Pasaba, vi luz...

Tengo re abandonado el blog, lo sé. Posteo algún que otro tema que aparece en mi cabeza, solo para que la sargento Sturla no me rete.

Pero sé que estoy en deuda.
Un poco por falta de tiempo, y otro poco porque vengo condicionando las cosas que digo. No está bien, pero tengo mis motivos.

Pasé un toque solo para decirles a los que siguen pasando por acá, que lo sigan haciendo. Que aunque no entre a postear, siempre entro a ver las visitas y me alegra tenerlas. Que un día de estos los sorprendo y me escribo una buena historia, como las de antes. Como las que tengo ganas de escribir y no me animo.

Como las que todavía esperan leer, los que siguen pasando por acá.

Stop Crying Your Heart Out - Oasis

"Don't be scared,
your destiny may keep you warm..."

Cortito y al pie

Me había olvidado cuanto disfrutaba llegar a mi casa y estar sola.

Entrar, encender las luces, regar mi planta mientras se inicia la compu, sacarme los tacos y andar descalza, comerme una cucharada del chimbote que me regalaron colgada de la puerta de la heladera, poner los redondos al palo y sentarme a escribir un ratito.

Pequeños placeres.

Lástima que vos no estabas.

Ismael me cambió los planes

Tendríamos que habernos visto el sábado pasado, pero se hace rogar hasta el 4 de Abril. Sin dudas, vale la pena.

Para ir haciendo más amena la espera, un poquito de él. En este tema me canta "perdona que llegue tan tarde, espero saber compensarte" y es imposible resistirme.

Vértigo - Ismael Serrano

Confío en que te baste con mi abrazo...

Siempre que llega Marzo, pienso que no me voy a acordar, pero siempre me acuerdo.

Lo vivo como si fuera alguna especie de aniversario. Este año, al menos, un poco menos doloroso.

Yo nunca fui muy buena con las fechas, no se que día exactamente fue, pero nunca me voy a olvidar de ese Marzo.

Parecía todo una gran coincidencia, aunque ahora sé que la línea que separa la coincidencia del destino, es una línea muy delgada.

Pasaron 4 años y yo todavía me acuerdo de cada palabra...mi memoria siempre juega conmigo.

"Y cada duda, cada reproche,
me lo tengo merecido, no solo es pagar recibo..."

Porque tu no eres un coche - Melendi

Alita

Hoy cumple años mi amiga, mi hermana de la vida.
Esa a la que también conocí allá por el 2005 cuando mi vida era otra, cuando yo era diferente de ésta que ahora escribe.

Es la persona que más me ha cagado a pedos en la vida, pero llenandome de amor al mismo tiempo.
Es mi referente para el día en que me toque ser madre.

No se si ella entre a leer esto, eso realmente no importa.
Que figure acá o que le haya llegado mi sms de la mañana, es algo anecdótico.

Porque nos une algo mucho más fuerte, mucho más relevante.

Por si pasás por acá, feliz cumple amiga.
Te quiero y te extraño horrores...vos ya sabés.

Cero Amor, Cero Complicaciones

El verano pasado la agencia Grupo Eñe Comunicación, creó el site www.odiosanvalentin.com.

Este año, además de renovarlo de la mano de Dficil Studio, propuso festejar con una fiesta hacia el amor de una noche. Este año apoyó al Touch and Go con una fiesta en Pachá. En la fiesta, los invitados, pudieron hacerse un tatuaje temporal, probar el trago Touch and Go, intentar hacer un Touch and Go y descargarse contra su ex en un puchinball. 

La campaña viral contó con un spot para Internet, tarjetas de emailing, grupos en Facebook y My Space, íconos para msn, fondos de pantalla, remeras y stickers.

La idea es original y divertida. Entren a chusmear el site.

Ismael y Yo

Ya era tiempo de que nos conozcamos personalmente...

Vuelta al Ruedo

Tanto y tanto jugar a "Rock Band" el domingo, sacó este temazo del arcón de los recuerdos.

Volví amiguitos, espero que me hayan extrañado...

Nos vemos a la vuelta!

Sounds in my head

Esta mañana me desperté con esta canción en la cabeza y me pasé la mañana cantándola.
Será por todo lo que estuvimos hablando anoche sobre el pasado.
Será por todo lo que hablamos en la cena sobre crecer.
Será porque sus palabras diciendome que ya estoy a salvo y que todo pasó, me hicieron bien.

Quizás sea porque siento que llegó la hora de cerrar la puerta a ese pasado que me atormenta; definitivamente.

"And unlike the times before
From yesterday comes tomorrow
When life comes alive the past moves aside
No regrets, no remorse."

Nightmare

No quiero más estos presentimientos.
No quiero soñar, nunca más.
Ni dormida, ni despierta.
Me da miedo ver las cosas que veo.

Can't Get You Off My Mind - Lenny Kravitz

"I've got a pocket full of money
And a pocket full of keys that have no bounds
But then I think of loving
I just can't get you off of my mind

Babe can't you see...
Hear, this is killing me

I don't wanna push you baby
And I don't want you to be told
It's just that I can't breath without you
Feel like I'm gonna lose control

I've got a pocket full of money
And a pocket full of keys that have no bounds
But then I think of loving
I just can't get you off of my mind

Am I a fool to think that there's a little hope?
Tell me baby
What are the rules the reasons and the do's and don'ts?
Tell me baby

Tell me baby
What do you feel inside?"

Como dos polos opuestos que inevitablemente se atraen.
Así estamos.
Todo el tiempo atrayéndonos,
repeliéndonos,
y otra vez atrayéndonos.
Parece interminable el magnetismo.
Amarnos, coincidir perfectamente, decirnos esas cosas que nadie sabe que nos decimos.
Agredirnos, decirnos las cosas que jamás le diríamos a nadie, lastimarnos terriblemente.
Somos ratones girando en una rueda sin fin
y a lo único que llegamos es a lastimarnos cada vez mas.
A estar cada vez más lejos uno del otro,
a inundar más y más todo lo que nos separa.
A quedarnos inmóviles de tanto dolor,
mientras miramos el reflejo de algo que no somos,
desde la otra margen del río.

Quedemonos Aquí - Roberto Goyeneche

Hoy está gris y lluvioso en Buenos Aires. Cuando la ciudad me despierta así, es cuando más deseo escaparme de ella.

Hace 2 semanas que quiero ir al río, y no logro quórum. No se por qué, pero de un tiempo a esta parte se me volvió una necesidad imperiosa ir a ver el río cada tanto. Será una manera de acercarme o quizás solo mi necesidad de tener agua cerca, no sé...

En definitiva hoy es martes, donde estoy ahora tengo el río más cerca pero tampoco lo puedo ir a ver y a veces la música, es una forma alternativa de escaparme.

Para un día gris y con llovizna, nada mejor que un tango cantado por el Polaco.

Dónde usás los dientes mi amor? Clavados en el cuello por hoy

Noche de luna llena, noche ideal para ver una película de vampiros. Pero "Crepúsculo" resultó bastante más que eso.

Tiene unos momentos tremendamente mágicos entre los protagonistas. Son hermosos ambos, pero más alla de eso se transmite una química, un deseo, pasión contenida...esas ganas de comerse al otro y no poder, que a todos alguna vez y por diferentes motivos nos ha pasado, sin necesidad de ser vampiros.

Te recomiendo que no seas tonto como yo, que pensé que era una peli que no me iba a dejar nada, y la vayas a ver.

Under my Skin - Frank Sinatra

Nostalgia

Si te lo sabés de memoria como yo no hace falta, pero si no, hacé click para ampliar.

1er post del 2009...wow!

Mi deseo es que se cumpla todo lo que pensaron cuando levantaron su copa para brindar a las 12.
Feliz 2009!!!

Xmas

Gente, muy brevemente les deseo que pasen una linda Nochebuena y muy feliz Navidad.
Que Papá Noel les traiga muchos regalitos.
Y fundamentalmente, sean todo lo felices que puedan.

Estamos acá - Kalisua

Los chicos de Kalisua tocaron el sábado en Dub Club y por supuesto los fuimos a ver. Buenísimo el show en donde regalaron su EP con tres de sus temas.

Es la segunda vez que los escucho tocar y la verdad que me gustan mucho los temas y como suenan en vivo.

La última vez que los vimos fue en Julio, la banda suena igual de bien, impecable. Lo que realmente me sorprendió fue la evolución de Gastón, el cantante de la banda, en la parte vocal.

Les dejo el tema que más me gusta, de los 3 que incluye el cd que regalaron.
Conozcan a estos chicos, valen la pena.

Kalisua en Dub Club

Yo ya tengo mi entrada! Vamos a hacerle el aguante a los chicos!

Ideas vomitadas al azar

Frío y un miedo que cala los huesos.
No asomar la nariz en todo el fin de semana.
Lluvia que lo inunda todo, incluso mi alma.
La oscuridad de mi propio interior envolviéndome como una espesa niebla.
Excusa perfecta para autoflagelarme mentalmente sin tregua.
No poder entender los por qués.
Los oídos tapados para no escuchar consuelos tontos.
El cuerpo agotado y dolorido de tanto andar.
Perder el camino, otra vez.

Cenizas en el Aire - Andrés Calamaro y Ariel Rot

"La cabeza en la boca del león, soy un domador muy poco decidido.
Tengo estilo pero soy mal jugador, el premio de consuelo lo tengo merecido.
Se apagó la hoguera de la vanidad, cenizas en el aire esparciéndose.
Parecía que era un juego y al final, más de uno acabó mal, quemándose."

Sacado de TomasHotel, pero valía la pena ponerlo

Con un click vas directo a la página para poder leer la nota

Behind Blue Eyes - Limp Bizkit

Beíta

No tengo una foto donde estemos juntas, abrazadas, para poder poner hoy en mi blog.

Tengo los ojos llenos de fotos que recuerdo del tuyo.

No tengo un momento compartido con vos, para contar una anécdota que nos una.

Tengo horas y horas de charlas por msn, guardadas en mi memoria.

No tengo una noche de copas y de charlas hasta la madrugada, chusmeando de nuestras cosas.

Tengo tu vocecita del otro lado del celular, llamandome de sorpresa un domingo desde tu auto para contarme que escuchaste a Los Redondos y te acordaste de mi.

Hoy, no permito que la distancia opaque un día tan Sturliano.

Te quiero, Feliz Cumpleaños Beíta!

Love Is Noise - The Verve

Un cielo de mil colores

Cuando estaba en la primaria tenía entre otras, una maestra de plástica. Bah, una maestra de dibujo.

En general nunca fue una materia con la que tuviera problemas, pero durante los años que tuve a esta maestra, tuve dos problemas. Uno surgía cuando cada tanto, nos daba tema libre para que dibujásemos lo que se nos viniera en gana, y el segundo eran mis cielos.

O mejor dicho, mis atardeceres. Y que en general, eran mi tema libre cuando podía elegir.

Con mi fanatismo por la playa, solía pintar atardeceres en el mar. Esos que me pasaba mirando en verano y extrañaba terriblemente el resto del año.

El problema venía cuando yo pintaba el cielo. Porque no lo pintaba del clásico celeste, lo pintaba con rosas, violetas, a veces hasta con rojo, o azules oscuros. Esta foto es lo más parecido que encontré a lo que yo pintaba.

Esta maestra, Dios la tenga en su gloria y no la deje volver a torturar criaturas, me ponía notas muy bajas en mis dibujos "tema libre". Por lógica yo no entendía mucho, pero me imaginaba que estaría dibujando muy mal. Que al lado de mis compañeros de clase, sería de las que peor dibujaba. Pero con el correr de los años, empecé a comparar con los otros dibujos de mis compañeros, y no me parecían que los míos fueran tan malos como para las bajas notas que la maestra me ponía.

Entonces un día me cansé de no entenderla, y cuando me devolvió uno de mis dibujos, en el que me había esmerado especialmente, fui y le pregunté por qué me había calificado tan mal. Quería entender dónde estaba mi error. Y ahí fue que me soltó, muy liviana de cuerpo: "Es que usted Trosman, pinta los cielos de cualquier color, y el cielo es de color celeste."

Ahora que lo pienso, esta señora tuvo muchísimo que ver en que yo a medida que fui creciendo me llenara la boca diciendo que yo no sabía dibujar nada, que era malísima dibujando.

Volví a mi casa sumamente compungida. Y, como no era para nada habitual, estaba mi papá. Me habrá visto mi carita de preocupación que me preguntó que me pasaba. Entonces le conté. Al margen de preguntarme si la maestra estaba loca, mi papá me dijo que me quedara tranquila y que siguiera pintando los cielos como los pintaba, que así estaban perfectos y hermosos.

En esa semana, un día durante el horario de clases, me llamaron de la dirección. Fui preocupada y me encontré con mi papá sentado frente a la directora y junto a mi maestra de dibujo. Me preocupé notablemente más al verlo a él ahí sentado.

Para situarlos, mi viejo nunca iba a mi colegio, salvo para algún acto en el que yo cantara en el coro o actuara, si es que estaba en Baires. Pero sino, de las cuestiones diarias del colegio, se ocupaba mi abuela quien se había apropiado del rol de madre. Gracias a esas cuestiones colegiales, fue que un día por casualidad me enteré que yo había tenido otra mamá. Pero esa es una historia para otro momento.

Recuerdo que mi papá tenía una sonrisa de oreja a oreja, y la directora también, lo cual me dio bastante tranquilidad. Mi viejo me extendía su mano para que me acercara. Y así lo hice. La que no estaba para nada sonriente, era mi maestra de dibujo. Pero fue justamente ella la que comenzó a hablarme. Me dijo que a partir de ahora yo podía pintar los cielos de los colores que me pareciera y que ella iba a modificar las bajas notas que me había puesto en ese semestre. Enseguida saludó y se retiró de la dirección.

Mi papá le consultó a la directora si lo autorizaba a retirarme del colegio, ella accedió sonriente y se dieron la mano. Yo no entendía nada, pero estaba feliz de que mi papá me hubiera retirado mas temprano del colegio. Eso significaba más tiempo compartido con él, y eso era lo mejor que me podía pasar. Corrí a buscar mis cosas al aula y me encontré en el patio con él que me esperaba para irnos.

Cuando volvíamos a mi casa de la mano, le pregunté que había pasado:
- Papá Pablo, por qué la maestra ahora me deja pintar como quiero los cielos?
- Porque yo estuve charlando un rato con ella.
- Ahhh, y que le dijiste?
- Que me daba lástima que no supiera todos los colores que aparecen en el cielo cuando el sol se empieza a esconder. Y que la invitaba a subir juntos a cualquier terraza, a ver un verdadero atardecer.

Ese día mi papá, fue más mi papá que nunca. Ese día, mi papá me sorprendió.

Mi nueva taza Piojosa es divina...jejeje!

Etiqueta Negra - Los Redondos

Gran tema de Los Redondos. Yo me enamoré hace poco de él.

Es loco porque escucho esta banda desde los 14 años, y todavía la sigo descubriendo.

Eso es lo maravilloso.

Final Fantasy

Sacó el hielo del freezer y lo apoyó sobre la mesa del comedor, junto con las otras cosas que él le había pedido que tuviera listas. Siempre había tenido como fantasía traer un extraño a su casa, y hoy estaba a punto de cumplirla.

Repasó todo lo que tenía en la mesa, estaba nerviosa pero no quería que faltara nada y que él pudiera molestarse por algo. Estaba todo perfecto, había una combinación de elementos que permitirían experimentar con olores, sabores y sensaciones.

Tenía todo lo que él quería y más. Cuando pensó en eso, sonrió. Sabía que a él le iba a encantar ver que aportaba ideas. Sabía que eso a él lo calentaba, y mucho. Vio el pañuelo colgado sobre la silla y rozó la suave seda. A medida que la hora se acercaba, se iba sintiendo más nerviosa. Era un cosquilleo que le subía por todo el cuerpo y terminaba en la nuca.

Por un momento sintió miedo. Nadie sabía que estaba allí, a punto de aventurarse a cumplir su fantasía. No solo estaba sola, sino que en unos minutos le abriría la puerta a un completo desconocido quedando a completa disposición de sus deseos.

La adrenalina corría en inmensos torrentes por su cuerpo. Era una mezcla de intriga, de miedo y de excitación. Sonó el celular y era él.

- Tenés todo listo?
- Sí.
- Estás vestida como te pedí?
- Sí, dijo ella mientras miraba su reflejo en el espejo, tengo puestas las medias blancas de red que me mandaste de regalo.
- Me va a encantar verte vestida de puta. Estás nerviosa?
- Mucho.
- Tranquila, vos sabés que podes confiar en mí, no?
- Sí, ya se.
- En quince minutos estoy ahí, vendate los ojos y dejá la puerta abierta.
- Pero como vas a entrar? Tengo que bajar a abrirte…
- Avisale al encargado que me abra cuando llego, yo igual te toco timbre para que sepas que llegué.
- Ok.

Cuando cortó, las sensaciones en su cuerpo se dispararon. Miraba el reloj constantemente y calculaba donde estaría él. Si estaba a 2 cuadras, si ya estaba abajo, si estaría subiendo. Se miró por última vez al espejo y le dio gracia verse así, pero también la calentó un poco. Mucho escote, pollera muy corta, botas altas y esas medias. Tomó el pañuelo del respaldo de la silla y se vendó los ojos. Se quedó parada en el medio del comedor. Había un silencio total. Solo escuchaba su corazón que parecía salirse de su pecho. Sonó el timbre.

Cuando él entró, ella estaba muy quieta y al no poder ver, los otros sentidos se potenciaban. Olía, escuchaba al detalle y percibía cada movimiento en el aire. Cerró la puerta y se acercó a ella. Con la cercanía notó que estaba temblando como una hoja. Se le acercó mucho y mientras apoyaba su pecho contra los de ella, le susurró al oido: “Sshhhh tranquila, ya estoy acá”.

Le dio un beso único, muy profundo y sensual. Eso de alguna manera la ayudo a calmarse un poco. Mientras permanecía parada, él se agachó y le recorrió las largas piernas con la punta de los dedos. Un escalofrío la recorrió y se escapó de su boca un pequeño gemido. Al instante pudo sentir la boca de él otra vez en la suya.

A esta altura ella ya deseaba que la desnudara y la llevara a la cama. Pero para él, faltaba muchísimo para eso. Tomó otro pañuelo que estaba en la mesa, le llevó las manos a la espalda y la ató. Comenzó a rondarla, a olerla, a tocarla en diferentes partes de su cuerpo mientras caminaba a su alrededor. Le decía cosas al oído, le preguntaba cosas, le levantaba el pelo y le besaba la nuca, seguía caminando y dejaba que ella lo buscara, lo oliera y lo besara de vez en cuando.

Tomó un poco de hielo y recorrió su cuerpo con él. Jugó con todas las cosas que había en la mesa en el cuerpo de ella. Era su voluntad y ella permitía todo. Porque aunque no lo hubiera hecho nunca, todo le gustaba. La hizo arrodillarse en el piso y se bajó el cierre del pantalón.

- Sabés lo que tenés que hacer, no?
- Sí.
- Y te gusta?
- Mucho.
- Entonces hacelo ya.

Con los ojos vendados y las manos atadas, tuvo que buscar lo que deseaba con su boca. Cuando llegó, se sorprendió y sintió que todo su cuerpo que ya estaba completamente revolucionado, ahora llegaba a un nivel que le era desconocido. Se sentía a punto de estallar, y prácticamente no la había tocado. Todo era una combinación de sensaciones y de pensamientos, de lo que imaginaba al no ver.

A él le encantaba mirarla. Arrodillada frente a él, disfrutando de su cuerpo y sintiéndose libre de jugar el rol que él le proponía. Le desató las manos y le sacó la venda de los ojos. Se veían por primera vez.

- Sos muy linda
- Así vestida?
- Así vestida más.

De pronto, sin dar mayores explicaciones, le dijo que se iba. Ella se sentía como embriagada y no entendió. Pensó que iba a volver para terminar con la fantasía. Ella esperaba que la besara y que le hiciera el amor furiosamente. Su cuerpo lo pedía a gritos.

Pero él no volvió, y se quedó sola parada en el medio del comedor. De pronto se miró y a su alrededor, se sintió horrorizada. Sintió vergüenza de todo. Se sintió realmente una prostituta. Se sintió usada y dejada sin haber disfrutado de nada. Pensó que había sido realmente una locura, que podía haber pasado cualquier cosa, que el tipo si quería le hubiera podido desvalijar el departamento y hasta la podría haber matado.

El se había ido feliz. Por fin había encontrado a la mujer de sus sueños. Sin dudas en el próximo encuentro sus niveles de deseo y excitación llegarían a las nubes. Y entonces, la primera vez que se fueran a la cama, sería inolvidable para ella. Sabía que no era fácil sorprenderla y no quería ser uno más.

Los dos extraños no volvieron a verse nunca. El intentó contactarla, pero ella nunca volvió a atender sus llamados. Ambos guardaron ese encuentro en lo más profundo de sus fantasías y siguieron normalmente con la rutina de sus vidas.

Y vos?
Te vendarías los ojos y le abrirías la puerta de tu casa a un desconocido?

Pastillitas de Colores

Bueno, resulta que ahora además de un gen paterno defectuoso que hace que tenga los glóbulos rojos más pequeños de lo normal, tengo hipotirodismo y la glucemia alta.

Tengo que tomarme una pastillita media hora antes de desayunar, otra pastillita con el desayuno, otra pastillita con el almuerzo; y a partir de la semana que viene se suma una nueva amiga: la pastillita de la cena.

En mi vida tomé tantas pastillas y menos juntas. Me estoy adaptando a la idea de que una de ellas es para siempre, que la tendré que tomar toda la vida.

Mi amigo Chris dice que esto del hipotiroidismo te pone loquito, tenés cambios de humor, etc. Quizás haya sido la causa de todos mis problemas durante años y recién ahora se avivan?!

Dios mío, tanta plata gastada en psicólogos para terminar en esto...

Crash Test Dummies - Mmmm Mmmm Mmmm Mmmm

Aaaaaahhhhhhhh me costó un huevo conseguir este videoooooo! Pero aquí estamos. Es uno de mis temas preferidos. Entonces, por qué no escucharlo hoy?

De Princesas, Brujas y Dragones

Había una vez una princesa.

Desde el mismo momento de su nacimiento había sido el motivo de felicidad de sus padres. La habían soñado y anhelado durante tanto tiempo, que la vida había tomado real sentido para ellos con su llegada.

El rey en un enorme salón, observaba a la pequeña princesa en los brazos de su madre y con toda su vida por delante, parecía que todo era posible. Por su cabeza cruzaban imágenes de todas las cosas hermosas que podría experimentar su hija. La reina mientras la mecía, soñaba con darle una educación llena de libertades, soñaba con enseñarle a amar, a ser feliz.

Pero faltaba muy poco tiempo para que la historia se torciera, de manera abrupta.

Un día cualquiera, el rey llegó tarde luego de su usual recorrido por el reino. Entró al cuarto matrimonial y encontró a su mujer tendida sobre la cama. Estaba bañada en sangre. Su primer pensamiento fue que algún enemigo había irrumpido en el castillo y en venganza, había asesinado a su esposa. Estaba equivocado, pero ese no era momento de analizar nada. Vio a su hija en la cuna, que lloraba y gritaba sin entender lo que estaba sucediendo.

Lo que siguió fue solo confusión y desesperación. No hubo médico, curandero o brujo en el reino que pudiera salvarla. Con su amada en los brazos, el rey le pidió que resista. Su reina solo le pudo responder que cuidara de la pequeña princesa. El rey creyó morir. Y quizás, realmente una parte de él murió con ella.

Una vez pasada la desesperación y el desgarro, el rey cayó en un estado de sopor. Ya nada le interesaba. Nada despertaba el más mínimo estado de alegría. Todo era oscuridad y dolor. En ese estado sintió que no era bueno estar cerca de su hija, que no podía darle nada positivo. La entregó a una de las más reconocidas institutrices del reino. Todos decían que había sido una gran madre para muchos. Y él confió.

Le escribió unas líneas para que la pequeña princesa, algún día comprendiera: "tu madre recién muerta, y vos tan iluminada...". Era el reflejo de su reina y los recuerdos dolían demasiado. Besó a su hija en la frente, y la entregó en brazos de quien haría de la vida de su hija, una vida gris.

La reconocida institutriz, era en realidad una bruja. Su aspecto lo disimulaba, pero su alma estaba llena de maldad y de rencor. Recluyó a la princesita a un cuarto en la torre más alta del castillo y puso un feroz dragón en las afueras del mismo, para que ella nunca quisiera salir. Y también, para completar su plan, creó una historia que le contaría a lo largo de los años.

La pequeña comenzó a crecer, sin recordar en absoluto a su madre y con algunas visitas esporádicas de su padre. Nunca entendía porque ella no podía irse con él. Pero no preguntaba. Sentía que preguntarle a su padre, era lastimarlo más. Pensaba que ella no era todo lo que él había soñado de una hija. Seguramente no era ni tan inteligente, ni tan bella, ni tan buena.

Por supuesto la historia de la bruja, colaboraba con esto. La niña no dudaba de sus dichos y creció sabiéndose responsable de la muerte de su madre. Eso y ser la directa responsable de la infelicidad de su padre, era una carga demasiado pesada de llevar. Todas las noches la pequeña se dormía por sentir un gran cansancio. Se dormía agotada de tanto llorar.

Su vida fue triste y gris. Llena de dolor y soledad. Hasta que un día la pequeña vio en su ventana a una paloma. Una hermosa paloma blanca que le traía un mensaje. Lo leyó, y no entendió. No podía ser cierto. Volvió a leer y pensó que quizás había algo de verdad en eso. Era un mensaje de alguien que la había visto nacer y que le estaba revelando la verdad de su historia.

Miró por la ventana y al ver el horizonte, quiso saber que había más allá. Más allá de las cosas en las que había creído durante toda su vida. Más allá de aquel encierro en el que se había sumergido. Miró al dragón que, con su aspecto feroz, custodiaba la entrada. Sintió mucho miedo pero algo en lo mas profundo de su alma le daba una fuerza increíble para salir de allí.

Cuando llego y miro la enorme puerta de madera dudó, pero fue solo un segundo. Abrió y salió rápido. Ese día lleno de sol, la pequeña comprendió que el dragón era inofensivo. Que lo que realmente le había impedido salir de allí durante todos esos años, eran sus propios miedos.

La princesa salió corriendo lo más rápido que pudo. Lloraba y reía al mismo tiempo. Estaba muerta de miedo, pero era feliz. Quienes la vieron dicen que mientras corría, un ángel la seguía detrás, acompañandola.

Mamá Lucchetti

Ya hace varios días tengo ganas de postear estos spots de la nueva publicidad de Lucchetti. Es una campaña de la agencia Madre y se estrenó previo al día de la madre (19/10 aquí en Argentina).

Hay más de esta saga, los pueden ver en youtube, lamentablemente el spot que más me gusta no lo encontré. Si aparece después, lo agrego. De todas maneras estos dos son muy graciosos, sobre todo el de la licuadora.

Y si lográs despegarte esa musiquita de la cabeza, pasame la receta!

Chocotorta

Soy muy grosa haciendo chocotortas, quiero que lo sepan.

Hacé tu pedido al 0-800-333-CAROTROS

Sweet Child of Mine - Guns and Roses

Gran tema para escuchar en una noche lluviosa como la de hoy.

De adolescente vivía con una remera de los Guns que me habían regalado, con el clásico logo, a la que le había arrancado las mangas y el cuello para que tuviera más onda y se pudiera mostrar un hombrito.

Este es sin dudas el tema que más me gusta de los Guns. Me encanta el video. Me fascina lo que hace Slash. Me mata el pasito de Axel.

Debo confesarlo, yo moría por Axel Rose y sus calzas blancas.

Podría

Podría decir que tengo el corazón roto, que mi alma está destruida, que siento una angustia horrible en el pecho.

Podría escribir que saldría a correr por toda la ciudad para encontrarte y que, si me cerraras la puerta en la cara la abriría a patadas.

Podría si quisiera, decir que estos van a ser los días más difíciles de sobrellevar de toda mi vida.

Podría contarte lo que soñé hace cuatro noches atrás y quizás, entenderías.

Pero es viernes, el sol brilla en el cielo y vos estás acá. Un poco más cerca al menos.

Wonderful World - James Morrison

"Se cayeron mis alas y yo no me rendí, así que ven aquí..."

Ahora - Ismael Serrano

Para Martu

Yo recién arrancaba en un trabajo nuevo, con todas las dificultades que eso implica. O al menos para una persona como yo, a la que le cuesta relacionarse con la gente y que es temerosa de los cambios. Me ponía nerviosa no conocer a nadie, aprender un idioma de laburo nuevo, hacer algo que no me convencía demasiado y sin saber si realmente me gustaba.

Tenía clarísimo que era mejor que lo anterior. Cualquier cosa hubiera sido mejor que vivir agotada por trabajar 10 horas al día siempre parada, sin tiempo para comer o para ir al baño, sin libertad para hacer un llamado, y atendiendo a minitas de barrio norte mal cogidas que se pasaban horas probándose ropa y disfrutaban imaginando que la vendedora era su esclava personal.

Estaba contenta por el cambio porque era como haber salido de la cárcel, pero estaba muy asustada. Asustada porque había dejado de ser yo para transformarme en una vendedora de ropa, y no sabía si iba a poder ser nuevamente quien había sido. Asustada por no saber si era capaz de afrontar el desafío de algo que me era desconocido. Asustada de todas las expectativas que estaban puestas en mí.

El primer jueves que fui a la grabación del programa para que me presentaran a la gente con la que iba a trabajar, estaba muerta de miedo. Me acuerdo que me sentía muy chiquitita.

Así, en esas condiciones, me presentaron a Martina. “Ella es Martina, la productora periodística del programa”. Me acuerdo que nos dimos un beso, yo te puse mi mejor sonrisa y vos, me ignoraste olímpicamente. Y como ya sabés, me caíste para el orto.

Sssshhhh, te callás y me leés hasta el final, carajo! Después opinás…

No recuerdo a quien estaban entrevistando, pero vos hacías comentarios sobre lo que pensabas del entrevistado y lo nabo que te parecía. Yo te observaba asombradísima. Por qué? Porque yo soy de callarme lo que pienso en ese tipo de situaciones, y me chocó alguien tan verborrágica. No dejaba de pensar, “yo me voy a llevar para el culo con esta mina”.

Todo esto me pasaba por la cabeza sin saber, que vos también estabas muerta de miedo. Que vos tampoco sabías si ibas a poder. Que habías agarrado el laburo pero que nunca habías producido nada y andabas pidiendo consejo. Y sin saber, que sos una polvorita que salta como leche hervida cuando le ponen enfrente a un nabo. Vos ya sabés de quien hablo.

Tuve la suerte de seguir yendo cada jueves a la grabación, esta vez sola. Primero me sentaba lejitos tuyo, porque pensaba que ante cualquier comentario nos íbamos a trenzar mal. De a poco me fui dando cuenta que todo eso que me había jodido era pura espuma y de a poco me fui sentando más cerca. Me dejaste ir charlando un poquito con vos y empezamos a darnos cuenta que teníamos muchas cosas en común.

Empezamos a reírnos muchísimo juntas, a charlar de nuestras cosas en cada hueco que nos daba la grabación, a compartir música, lecturas y sentimientos. Empezamos a esperar ansiosas a que llegue cada jueves para ya no charlar, sino vomitarnos las cosas que teníamos para contarnos de toda la semana.

Debo confesarte que no hace tanto, me volví a equivocar con vos. “Martu no me va a entender si yo le cuento”, pensé. Y me cagaste otra vez, porque me entendiste como nadie, porque a vos te dolía de la misma manera que a mí. Y eso nos terminó de unir.

No se ni como, pero pasaste de ser “Martina, la asquerosa esa”, a ser “Martu, mi amiga”. Te ganaste un lugar en mi corazón, pendeja.

Sos como un pequeño huracán. Tenés toda esa fuerza, esa energía que te moviliza el cuerpo y el alma. Sentís todo tan a flor de piel que a veces asusta.

Te veo tan fuerte y tan frágil al mismo tiempo. Sos un ejemplo para mí en muchas cosas, y también me dan muchas ganas de protegerte.

La vida me dio el privilegio de conocer a una gran mujer, una gran madre, una gran amiga. Al margen del laburo, el desafío valió la pena, sin dudas.

Ahora sí, ya podes opinar porque conociéndote, debes estar desesperada por poner un comentario. O no?

Te quiero mucho, pendeja. Te mereces toda la felicidad y como me dijiste vos a mi hace poco, ésta la ganamos nosotras.

Muy felices 29 añitos…29 recién? Que hija de puta, ves que sos una pendeja? Jajaja!

Otra vez, te quiero y SOS GROSSSSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Ah! y acá te dejo un regalito, uno que te puedo dar hoy. El otro, junto con un gran abrazo, te lo doy el jueves.

Zamba del Inmigrante - Ismael Serrano

32

El otro día me miré en el espejo y me ví unas arrugitas. Unas patitas de gallo de lo más desalentadoras. La primer cana me salió a los 21, con lo cual pensandolo bien, resistí estóicamente más de 10 años al temita de las arrugas. Tan mal no está.

Hasta ahora me venía jodiendo bastante dejar de ser una piba de veintipico, pero los treintayalgo también tienen su encanto. Uno es más tranquilo (?), más mesurado (?), más maduro (?), tiene más experiencia (?), tiene los pies en la tierra (?)...

Yo siento que sigo siendo la misma pendeja impulsiva que era a los 21. La misma loquita que hace reír a todos en el trabajo. La misma nena, con los mismos sueños.

El camino hasta acá fue arduo, lleno de escollos. Y cada una de las desiciones que tomé, cada uno de los pasos que dí durante ese camino, los dí en la más absoluta oscuridad.

No hubo guías. No hubo luces de emergencia. No hubo nada que me indicara cual era el sendero correcto. Quizás por eso todo tiene más mérito. Quizás por eso he vivido tan intensamente.

Crecí y no hubo nadie que me ofreciera un camino más luminoso por el cual transitar. No hubo quien me tomara de la mano y me ayudara a no tropezar con algunas piedras.

Seguí y sigo caminando en la oscuridad. Y es por eso que hoy, quiero pedir disculpas a quienes pude haber lastimado en el trayecto. Pero me quedo, sin dudas, con los que puedan entender.

Entender que nunca hubo malas intenciones. Entender que siempre fue tratando de hacer lo mejor. Entender que constantemente hay una lucha interna dentro de mí. Entender que voy dando tumbos para no hacer lo que me quisieron inculcar toda la vida. Y entender, que como todos, hago lo que puedo.

Hoy quiero agradecerles a todos y cada uno de los que se acordaron hoy de mí. Los que estuvieron para darme un beso y un abrazo, los que me llamaron, los que me hablaron por el msn, los que me escribieron mails, los que mandaron sms, los que solo se acordaron...mi corazón los percibe igual.

Todos tuvieron que ver en que mi día se modifique. Anoche a las 00.05, después de contestar los primeros mensajes, me dormí llorando y hoy me desperté llorando. Pero gracias a cada uno de ustedes hoy me vuelvo a mi casa con una sonrisa en la cara.

Gracias, de verdad.

Sin dudas una de las mejores desiciones que tomé en mi vida fue abrir un blog. Tanto la gente que entró a mi vida por aquel AntaresCaro del 2005, y los que siguen entrando hoy por este CaroTros, son de las cosas que más feliz me hacen.

Y para ir cerrando, este es mi auto-regalo de cumpleaños. Porque el futuro ya llegó, llegó como vos no lo esperabas, todo un palo...ya lo ves.

Ahora que... - Joaquín Sabina

Ahora que nos besamos tan despacio,
ahora que aprendo bailes de salón,
ahora que una pensión es un palacio, donde nunca falta espacio
para más de un corazón...
Ahora que las floristas me saludan,
ahora que me doctoro en lencería,
ahora que te desnudo y me desnudas,
y, en la estación de las dudas, muere un tren de cercanías...
Ahora que nos quedamos en la cama,
lunes, martes y fiestas de guardar,
ahora que no me acuerdo del pijama,
ni recorto el crucigrama, ni me mato si te vas.
Ahora que tengo un alma que no tenía.
Ahora que suenan palmas por alegrías.
Ahora que nada es sagrado ni, sobre mojado,llueve todavía.
Ahora que hacemos olas por incordiar.
Ahora que está tan sola la soledad.
Ahora que, todos los cuentos, parecen el cuento de nunca empezar.
Ahora que ponnos otra y qué se debe,
ahora que el mundo está recién pintado,
ahora que las tormentas son tan breves
y los duelos no se atreven a dolernos demasiado...
Ahora que está tan lejos el olvido,
ahora que me perfumo cada día,
ahora que, sin saber, hemos sabido
querernos, como es debido, sin querernos todavía...
Ahora que se atropellan las semanas, fugaces, como estrellas de Bagdad,
ahora que, casi siempre, tengo ganas de trepar a tu ventana
y quitarme el antifaz.
Ahora que los sentidos sienten sin miedo.
Ahora que me despido pero me quedo.
Ahora que tocan los ojos, que miran las bocas, que gritan los dedos.
Ahora que no hay vacunas ni letanías.
Ahora que está en la luna la policía.
Ahora que explotan los coches, que sueño de noche, que duermo de día.
Ahora que no te escribo cuando me voy.
Ahora que estoy más vivo de lo que estoy.
Ahora que nada es urgente, que todo es presente, que hay pan para hoy.
Ahora que no te pido lo que me das.
Ahora que no me mido con los demás.
Ahora que, todos los cuentos, parecen el cuento de nunca empezar.

Laura y el Mar (una más que faltaba acá)

El día era tibio y aunque ya el verano había pasado, algunos días todavía se podía disfrutar de una temperatura agradable.

Laura tomó su bicicleta y pedaleo hasta la playa. Cuando llegó no había casi nadie.

Era su hora favorita, la del atardecer. La hora en que el sol se fundía con el mar y ella en la soledad de la playa podía disfrutar de los colores y del silencio.

Apoyó la bicicleta contra un muro de la costanera y comenzó a bajar los pocos escalones que la separaban de la arena. Caminó descalza hasta el mar, mientras la suave brisa le revoloteaba entre su cabello y no percibió que alguien la estaba mirando.

Laura era joven, en su interior casi una niña, pero era muy nostálgica. Siempre había tenido a quien extrañar, una madre, un padre, un amor, un hermano…y fue esa misma nostalgia la que la hizo ir ese atardecer a la playa.

Al llegar a la orilla del mar, levantó su larga pollera que le rozaba los tobillos y dejó que las pequeñas olas le mojaran los pies. El agua estaba fría, ya era Abril.

Quien la observaba pensó en lo hermosa que era esa mujer que caminaba como sobre una nube y mojaba con el agua del mar, sus pequeños pies. Cuando la vio acostarse sobre la playa sin que le importara si su pelo se llenaba de arena, le interesó aún más seguir mirándola.

Laura apoyó su espalda y sintió la tibieza que todavía se mantenía en la arena, tomó pequeños puñados con sus manos y jugó durante un rato con la arena mientras, con los ojos cerrados, escuchaba a las gaviotas y el sordo ronquido del mar.

El mar siempre había sido algo especial para ella, pero ese lugar, esa playa, sentía que era su lugar en el mundo. El único lugar en donde se sentía conectada con el universo y en donde todo era posible. Un lugar en donde las dimensiones cambiaban, allí los grandes problemas parecían pequeños comparados con la inmensidad del mar, y el profundo amor que sentía parecía tener una fuerza gigantesca…ella quería ser la marea, quería ser parte de eso y poder estar del otro lado del mundo en solo un momento.

Sus ojos no podían dejar de mirarla…le seducían sus caderas, su manera de moverse, el tono de su piel, la manera en que se arreglaba su largo pelo. Por un momento hasta fantaseó y se vio haciéndole el amor. Pensó en bajar más cerca de la orilla y hablarle, presentarse, pero no quería molestarla. Parecía como si ella estuviera manteniendo un ritual, se la veía como en otro plano y no sabía si interrumpir todo eso. Además, le fascinaba mirarla y que ella no lo supiera.

Abrió lentamente los ojos y se sentó de piernas cruzadas, ya el sol estaba llegando a tocar el horizonte y no quería perderse ni un momento de ese atardecer. Era muy especial. Era el último. Había tomado una determinación y luego las cosas ya no serían como hasta ahora.

Sacó un papel de su morral y releyó una carta que había escrito la noche anterior. Era una carta breve, una carta simple, una carta de despedida. En realidad era un borrador del original que ya le había echo llegar al destinatario. Laura no había tenido el coraje de hablar y había preferido escribir, siempre era más fácil así.

Concentró su vista en el horizonte, esa bola de fuego ya comenzaba a fundirse en el agua y a formar unos colores maravillosos, únicos. Tuvo un escalofrío y no supo si estaba desabrigada o era una sensación de ese momento.

El seguía mirándola. Pero sentía que era un momento especial y que no tenía que interferir. Pensó que el pueblo era chico y que seguramente la volvería a ver para poder hablarle. Miró su reloj y pensó que ya era tarde para seguir en la playa. Subió a la costanera y comenzó a caminar lentamente. Antes de alejarse demasiado, volvió a mirarla y grabó esa imagen del atardecer y ella en la playa…era mágica. Más de una vez en el largo recorrido que lo separaba de su casa giró su cabeza, esperando verla.

Faltaban apenas unos minutos para que el atardecer terminara por desaparecer y llegara la oscuridad de la noche. Laura comenzó a sentirse más triste aún. Pensó en los motivos por los que había tomado esa determinación y evaluó si estaba mal lo que estaba por hacer.

Se puso de pie y miró a su alrededor. No vio a nadie. Estaba sola. Era el momento que esperaba. Dejó su morral, se sacó la pollera y caminó hasta la orilla del mar. Volvió a mirar a su alrededor, vio a una persona caminando por la costanera, pero nada más.

Deseo con todas sus fuerzas que él estuviera allí. Que la rescatara.
Pero no había nadie. Solo ella. Y ella no tenía más fuerzas.

Decidida, caminó hacia el mar y con las mejillas inundadas de lágrimas, se dejó llevar.

Cuando él llegó de la playa, encontró una carta pegada a la ventana de su casa. La abrió y vió que estaba firmada por Laura.

“No conozco a ninguna Laura” -pensó.

Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!

Como te extraño la re puta madre que lo parió!

Océano - Cuentos Borgeanos

Despertar (no es nuevo, pero me faltaba postearlo acá)

Lentamente despertó en esa habitación. Aquel cuarto que podía parecer pequeño para quien lo viera, para ella era todo un universo. Un universo que investigar y descubrir. Aquel universo en el que tantas veces había añorado estar.

Acostada y todavía sin moverse en esa estrecha cama, recorrió con sus ojos cada elemento que estaba apoyado sobre el escritorio junto a la cama, la ropa que había quedado tirada en el piso, los posters que decoraban las paredes. No había muchas cosas, pero todo le llamaba la atención.

Pensó en donde estaría él, la cama todavía guardaba su tibieza. Quiso saber la hora pero estaba demasiado a gusto como para moverse y tener que buscar un reloj. A pesar de que el cuarto no tenía ventanas, calculó que todavía era de madrugada y no había amanecido. Volvió a pensar en donde estaría él, y pudo oler en las sábanas el aroma de su perfume.

Recordó lo maravilloso que había sido el encuentro de la noche anterior. Tantos años. Tantas ilusiones. Las lágrimas en sus ojos en el momento de mirarse por primera vez. La charla mezclada con las copas y poder reírse tanto. Entenderse tanto. Perdonarse tanto. La suavidad de sus manos recorriendo cada milímetro de su piel. La pasión contenida por tanto tiempo, siendo expresada al fin. Esa perfecta química que los había unido desde el primer día.

Dónde estaba él? Antes había pensado que estaba en el baño o en la cocina tomando un poco de agua, pero ya había pasado mucho tiempo para eso. O no. En realidad no tenía mucha noción del tiempo. Estaba tan perfectamente cómoda que no quería mover un solo músculo por miedo a perder esa sensación. Pero quería que él volviera. Sentía tantos deseos de que la abrazara nuevamente. De sentirlo pegado a su espalda mientras le hablaba al oído. De quedarse dormidos juntos y que sus respiraciones se volvieran una.

Cruzó por su cabeza una idea que descartó de inmediato. Era una locura pensar en que él no volvería. Si ese era su cuarto! Allí estaban todas sus cosas. Miró su computadora y pensó en cuantas veces habían hablado con un monitor de por medio, sin poder tocarse ni verse. Y recordó también todas las veces en las que ella había imaginado estar en su cama, como estaba ahora. Cuantas veces había fantaseado con la idea de despertarse y verlo a él junto a la cama, sentado, mirándola mientras ella dormía luego de hacerle el amor.

Faltaría mucho para que volviera? Realmente se moría por estar con él otra vez. Cerró los ojos y se quedó allí acurrucada como había despertado, esperándolo.

Cuando despertó se encontraba muy lejos de aquel cuarto. A miles de kilómetros de distancia. Se miró al espejo que la enfrentaba junto a su cama y vio su cara de todas las mañanas. Sola, ojerosa y triste como siempre.

Había despertado.

Noctambulismo

Gritar.
Llorar en la ducha.
Golpear contra la pared.

Dolor de cabeza intenso.
Llorar a escondidas.
Gritar, más fuerte.

Golpear contra la pared, más fuerte.
Tirarse del pelo hasta arrancarse un mechón.
Llorar mordiendo una toalla.

Temblar.
Apretar los dientes hasta que sangren las encías.
Dolor de cabeza mortal, hasta el ojo.

Insomnio.
Rabia.
Más dolor.

Vomitar.
Hundir la cabeza en el agua.
Ahogarse.

Morderse las muñecas.
Autoflagelación.
Sindrome de abstinencia.

Futbolistas que trabajan de otra cosa

La agencia de publicidad BBDO ganó nuevamente el Lápiz de Oro y de esta manera, quedó en su poder el quinto de los 7 lápices del 2008. En este caso el del mes de Julio fue para "Psicólogo" de Gatorade.

Al margen del spot ganador, les dejo otro de la saga que se llama "Maestro de música" y es mi preferido. Me matan las caras que pone y la musiquita.

Para que tengamos la sensación de que el viernes se está comenzando a acercar...

"Psicólogo"


"Maestro de música"

Domesticandonos

Entonces apareció el zorro:

-¡Buenos días! -dijo el zorro.
-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vio nada.
-Estoy aquí, bajo el manzano -dijo la voz. Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos.
-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el principito.

Pero después de una breve reflexión, añadió:
-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -dijo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos... "
-¿Crear lazos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.
El zorro pareció intrigado:
-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.
-Nada es perfecto -suspiró el zorro.

Y después volviendo a su idea:
-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:
-Por favor... domestícame -le dijo.
-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!

-¿Qué debo hacer? -preguntó el principito.
-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!

El principito volvió al día siguiente.
-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la felicidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

Sting - She´s too good for me

Amor de Playa y NX 250

Se conocían de toda la vida. Esas maneras de decir de pueblo, de gente grande. Ella era una pequeña mujer, y él apenas jugaba a sentirse hombre.

De repente el verano los sorprendió. Ella recién llegaba con su familia. Y se saludaron como cada año, cuando se reencontraban en el mismo lugar. Se preguntaron de sus vidas, charlaron un poco y se pusieron al día. Era extraño ya que en el invierno estaban bastante más cerca. Pero el verano y el lugar, tenían la magia que permitía el reencuentro.

Eran vecinos de la casa de veraneo. Amigos de toda la infancia. Él siempre se había sentido atraído por ella, sus ojos siempre se habían detenido para observarla. Ella que era dos años mayor y lo veía como al hermano mas chico de Dante, su amigo de la playa.

Pero ese verano, el hermanito que antes molestaba cuando querían jugar a algo de "grandes", ya no era tan chico. Lo descubrió cuando él se acercó y ella prácticamente no lo reconoció, hasta que vio sus ojos negros y allí, encontró a Diego.

Se quedó sola pensando y después de un rato, cruzó la medianera que separaba las casas. Algo le había quedado rondando en la cabeza. No sabía si era la charla rápida, los ojos negros, los rulos de su pelo o la remera blanca. Ver a un hombre vestirse con una remera blanca y jeans, siempre le había gustado. Era como la simpleza del buen gusto. Y además, debajo de esa remera blanca, había descubierto el cuerpo de un hombre.

Mientras esperaba que él bajara de su cuarto, en su cabeza revoloteaba su sonrisa, o sus ojos, o más bien esa forma de mirarla que había tenido durante la charla. Una mirada profunda, intensa que parecía penetrarla y descubrir todos sus secretos. Había cosas que no hacía falta hablar, se conocía desde hacía tanto. Y entonces mientras esperaba, sentada en el umbral de la puerta, la vio.

El salió y le mostró lleno de orgullo la moto que se había comprado con los ahorros de su primer trabajo. Sabía que era una de las debilidades de ella. La moto, la marca...la conocía tanto. Por eso la invitó a dar una vuelta. Secretamente, había esperado años este momento. Años para que ella comenzara a verlo, realmente.

Cuando arrancó el NX 250 y sintió las manos de ella apoyarse en su cintura, Diego confirmó que lo que sentía era verdadero. En algún momento lo había dudado, claro. Era un amor idealizado, soñado desde la inocencia de quien se enamora de una chica más grande sabiendo que, indefectiblemente no va a ser recíproco. La adoraba y la admiraba en silencio. Y ahora poder estar con ella y llevársela a andar en moto por la playa, era casi como un sueño hecho realidad.

Llegaron hasta la costanera, él paró la moto. Ella se sentó en el murallón y le sorprendió ver que ya estaba atardeciendo. Y era un increíble atardecer sobre el mar. El sol se derretía sobre el océano y los colores se esfumaban en el horizonte. Diego se sentó a su lado y empezaron a conversar de cosas que ninguno recordaría luego de un tiempo.

-Vos me gustás, lo sabés?, le dijo Diego.
Ella agachó la cabeza y sonrió. Sintió su mano tomarle la carita y hacer que lo mire nuevamente a los ojos.
-Me dejás que te de un beso?, volvió a preguntar
-Hay cosas que no se preguntan, respondió ella.

Lo que pasó después fue una hermosa historia de amor, en la que dos personas que estaban creciendo descubrieron lo bueno y lo malo del amor.

La inocencia de hacer el amor a escondidas, lo divertido que podía ser el sexo con entendimiento, la magia de besarse bailando un lento, lo maravillosamente único que es sentirse amado, lo terriblemente cruel que es no ser correspondido, lo mágico que es un primer "te amo" tanto para el que lo dice como para el que lo escucha, pero lo triste que puede ser no recibir una respuesta a cambio...

Cuando el verano terminó, la ciudad no fue un ámbito propicio para que esta historia continúe. Hubo idas y vueltas en moto, mal entendidos, comentarios malintencionados, y terminó.

El día en que ella le pidió que no se vieran más, Diego no pudo evitar ponerse a llorar y preguntarle que era lo que él había hecho mal. Le pidió que le diga que tenía que hacer para que no se terminara. Le preguntó si recordaba todo lo que él la quería.

Ella también lloraba. Pero no podía explicarle, porque estaba convencida de lo que hacía. Sus motivos eran válidos en ese momento. No podía explicarle que otra vez se sentía en el medio y que estaba obligada a hacer una elección.

Una elección que más adelante, entendería como el primer gran error de su vida. Pero los lamentos y los arrepentimientos siempre llegan tarde.

Ignorancia

"Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas."

Albert Einstein

Sigo con el 2x1

Pogo...con que se come?

Eramos cuatro o cinco personas reunidas alrededor del televisor. Todos adultos rondando los 30 salvo G, que ronda los 20. Las imágenes mostraban un recital de rock. El videograph de TN subtitulaba algo así como "los fanáticos hicieron un gran pogo y hubo muchísima gente".

G: Chicos, qué es pogo?
Nos miramos entre todos, con caras completamente anonadadas.
CaroTros: Me estás jodiendo? Decime por favor que me estás jodiendo...
G: No chicos, en serio, no sé que es "el" pogo...qué es?
CaroTros: Vos nunca fuiste a un recital? Te juro que me estás poniendo nerviosa...
G: Siiiii, fui a ver a Montaner...
T: Decime una cosa. Vos además de Radio Disney, qué escuchás?

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Mi Paraguas Invisible

Siempre quise tener un paraguas transparente. Cuando era chica y veía a las nenas por la calle que tenían paraguas de plástico transparente me quería morir por no tener uno. Me quisieron conformar con unas botas para lluvia amarillas, pero nunca fue lo mismo.

CaroTros: No sabés! El señor que está en la otra cuadra tiene unos paraguas transparentes! Están buenísimos! Siempre quise uno así. Creo que me lo voy a comprar.
G que primero se quedó pensado por un segundo, después dijo: Pero Caro, como vas a hacer?
CaroTros: Cómo voy a hacer con qué?
G: Y con el paraguas...no lo vas a ver.
CaroTros con ojos desorbitados: Es transparente mamina, no invisible!


Nota: G, te adoro y lo sabés. Pero también sabés que no puedo evitar publicar estas cosas. Son magistrales.

Duplete

No pude elegir por uno de los dos. Fue imposible.
Estuve todo el día escuchando estos dos temas. Quemandome la cabeza.
Lo lamento pero hoy van a tener que bancar mi locura.
Quizás se vengan unos días de silencio, espero que sepan leer entrelíneas y entender...

Juguetes Perdidos - Los Redondos


Pájaros en la Cabeza - Ismael Serrano

R.E.M. - Man on the Moon

Lágrimas de Colectivo

Esta mañana, como todas, tomé el 110 que me lleva desde mi casa en Villa del Parque, a Palermo para venir a trabajar.

Me tocó sentarme en uno de los asientos en los que vas mirando para atrás. En general trato de evitarlos. Primero no me gustan y segundo me mareo. Pero a veces no hay opciones y el viaje es largo para ir parada.

Ir mirando para atrás implica también ir viendo a todos los que comparten el viaje conmigo. Es una práctica habitual en mí hacer un análisis de cada persona que me llama la atención (no de cualquiera) en base a como se viste y los objetos personales que porta, pensar en como es esa persona, como es su vida, su familia, ver dentro de que prototipo encaja, si va tarareando quiero adivinar que música está escuchando, etc.

El viaje se me hace más corto y más entretenido, pero ya a esta altura no es algo premeditado. Lo hago automáticamente y no me dí cuenta real de esto, hasta hoy.

Si bien en el primer tramo del viaje iba bastante inmersa en mis pensamientos y en la música que sonaba en mi mp3, hoy me llamó mucho la atención ver a tres mujeres llorando en el colectivo.

No me llamó la atención verlas llorar. Tampoco que fuera en el colectivo. Lo que me sorprendió fue que las tres estuvieran llorando al mismo tiempo, en el mismo colectivo, por diferentes motivos seguramente y sin verse entre sí.

Recordé las noches de los jueves en las que salgo de terapia y muchas veces me pongo a llorar en el colectivo sin que me importe absolutamente nada. Y las entendí. Entendí que a veces es muy fuerte lo que nos pasa y no lo podemos contener.

Miré a la mujer que estaba más alejada. Una señora de unos sesenta años, con la piel muy muy blanca, casi transparente y que tenía los ojos llenos de lágrimas. Pensé que quizás habría enviudado hacía poco y lloraba por haber pasado por algún que le recordaba a su marido. Después pensé que podía ser por los hijos, que no los veía tanto como ella deseaba y los extrañaba.

Luego puse mi atención en la otra, la que estaba casi frente a mí. Ella realmente me conmovió. Tenía los ojos colorados y trataba, sin éxito, de tragarse el llanto.

Era una mujer de unos cuarenta años, pero de esas que yo defino como "apretaditas". Vestía con ropa muy seria. Pantalón negro de vestir, una polera color salmón que era su única nota de color, un tapado negro y una cartera también negra. Tenía dos anillitos de oro de los cuales uno era una alianza. Llevaba el pelo con un corte carré y flequillo. Estaba seria, pero sus ojos transmitían una tristeza muy profunda.

Me imaginé un matrimonio opaco, sin luz, vacío. Volví a ver su actitud "apretadita" que traduje en que nunca o pocas veces cogió bien. La ví cuidando hijos que después la maltrataban y rodeada de una familia que nunca se interesaba por sus necesidades. Me dieron ganas de abrazarla cuando la ví doblar el pañuelito de papel y secarse los ojos con mucho cuidado para que no se le corriera el maquillaje y nadie preguntara nada en la oficina.

La tercera mujer lloraba casi a escondidas. Tratando que nadie la notara. Que nadie se fijara en ella ni en su dolor. Era un dolor que tenía que mantener oculto. Ya no sabía si lo hacía porque no quería que nadie lo sepa, si era para que él no lo sepa, o si sentía que ya nada de eso valía la pena. Cada vez que sentía el enojo de él hacia ella manifestarse, sentía que nada había valido la pena.

Solo podía pensar en esos sueños que había tenido. Iba escuchando ese tema que se lo recordaba y que tenía un mensaje para él. Sabía que todavía seguía enamorada. A pesar de todo y profundamente. Eso era algo contra lo que ya no podía luchar. Solo le quedaba esperar.

Quizás algún día. Quizás en otra vida. No lo podía saber. Y por eso lloraba. Por la incertidumbre de no saber si algún día todo ese amor que sentía, iba a valer la pena.

La tercera mujer que lloraba en el colectivo se sentó en el mismo asiento que yo. Ambas mirabamos hacia atrás. Yo iba escuchando este tema.

Ella también.

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El Pibe de los Astilleros

Me acuerdo como si fuera este mismo momento del día que escuché por primera vez un tema de Los Redondos.

Estaba sentada en el sillón del cuarto de mis abuelos y miraba tele. En esa época miraba mucha tele. Ese año había dejado el colegio para cuidar a mi abuelo. Su Alzheimer empeoraba cada día y no podía estar solo.

Yo solo tenía 14 años, y si bien había asumido la tarea con todo el amor que le tenía, se me iba haciendo cada vez más pesado. Era demasiada la responsabilidad de cuidar a una persona que a veces, ni siquiera me reconocía. Fue un año muy duro, en el que para olvidar lo que tenía que ver en mi propia casa, la tele era una buena compañera.

Me había enganchado con un programa muy bizarro ideado por Gastón Portal, que en el futuro sería un exitoso productor. No recuerdo bien de que iba la historia, ni el nombre del programa, pero sí recuerdo perfectamente la escena.

Era en el barrio de la Boca, en el riachuelo puntualmente y había un botecito flotando en el medio de la negrura que pretendía ser agua. Y ahí empezaba a sonar la intro del tema.

Ya los primeros acordes me sedujeron, pero cuando sonó la voz del Indio que yo hasta ese momento no sabía quien era, simplemente me enamoré. Entendí en ese preciso instante, sin saber quien cantaba ni quienes eran los que tocaban; que lograban conmoverme y que iba a escucharlos hasta el día que me muriera.

De ahí en más empecé un derrotero para descubir el nombre del tema y una vez conseguido el dato, juntar la plata para comprarme el cassette. No sé si en esa época ya había cds, es posible, pero no estaban a mi alcance.

Recuerdo el día que me fuí hasta el Musimundo de Flores para comprarmelo. Entré y le dije a un chico "Hola, estoy buscando un tema que se llama El Pibe de los Astilleros, lo tenés?"

El vendedor que me miró con cara de "pobre nena no sabe quien son los redondos", pero me atendió muy amablemente me dijo: "Mirá, me queda 1 solo cassette de La Mosca y La Sopa, que es el que tiene ese tema. Pero no tenemos la caja con la tapa, no la puedo encontrar en el depósito. Lo querés igual?"

De más está aclarar que mi respuesta fue un rotundo sí. El pibe era copado y me descontó unos pesos por vendermelo sin caja. Todavía tengo guardado ese cassette con la tapa que le hice mientras daba mi primeros pasos en una computadora prestada.

Ojalá que lo disfruten tanto como yo.

Onírica

No quiero soñar más.

Cuando no son pesadillas son estos sueños maravillosos de los que no quiero despertar. Quiero creer que es mi subconciente que juega conmigo. Se burla de mi.

Estos sueños de estos últimos días son nuevos, no son como los de siempre. Estos no me dejan angustiada, porque esta sensación de cercanía es maravillosa.

Pero quiero que paren. No quiero soñar esto.

Porque no puedo soñar esto.

Es ley

Usar auriculares blancos, es de puto.

Gracias Julián por hacerme conocer este tema...

Adiós Carnaval - Ariel Rot y Enrique Bunbury



Me entregué a tus pies
A tu cabeza también
Me arrastre todo un verano, persiguiéndote.
Hice de chico malo, de perrito fiel
De gato sobre el tejado
Me dijiste “no way”

Me costó poco aprender que bajo se puede caer
Y cuando acabo la lección no quedaba nada,
Nada a salvo a mí alrededor.

Adiós carnaval,
Me tapas los ojos con tu pañuelo rojo y te vas
Disfrazada de alegría hasta el infierno me iría
Detrás tuyo una y mil veces más.

Adiós carnaval
El instinto me hace señas pero se que ya no hay vuelta atrás
Uno sabe lo que hace cuando empieza este viaje
Detrás de tuyo una y mil veces más.

Me entregué a tus pies
Me prendí fuego otra vez
Y cuando me mandaste al frente
Yo entendí todo al revés
Hice de chico malo, de poeta cruel
Sacado y trastornado
Me dijiste “no way”.

Me costó poco aprender que bajo se puede caer
Y cuando acabo la lección no quedaba nada,
Nada a salvo a mí alrededor.

Adiós carnaval,
Me tapas los ojos con tu pañuelo rojo y te vas
Disfrazada de alegría hasta el infierno me iría
Detrás tuyo una y mil veces más.

Adiós carnaval
El instinto me hace señas pero se que ya no hay vuelta atrás
Uno sabe lo que hace cuando empieza este viaje
Detrás de tuyo una y mil veces más.

Me pongo loca!

El jodidísimo blogger, no me permite ver mi propio blog!
Nos volvimos todos rematadamente locos?!

Quería contestar los comentarios del posteo anterior y no me permite, así es que lo haré en un posteo especialmente dedicado para ese fin, porque no soporto que ninguna máquina y muchísimo menos un programa me impida algo que quiero hacer. Grrrrrr!

Christian:
Sí, tiene una voz increíble y muy lindas letras.
Disculpeme la poca inspiración para responderle, pero ando como loca gracias al maldito blogger.

Beíta:
Anduve de feriado y fue pura vagancia.
Aunque hoy toco limpieza general del hogar así que tanto tanto, no descansé.
Pero es un placer ver la casa reluciente y si no hubiera sido por blogger y que no me deja ver mi propio blog (no se si le comenté), estaría de un excelente humor.

Besos para ambos y gracias por los comments.
Espero que blogger se porte y al menos me deje publicar.

Don´t Cry - Seal

Don't be so hard on yourself.
Those tears are for someone else.
I hear your voice on the phone.
I hear you feel so alone.
My baby.

Ohh my baby.

Please my baby,

My baby,

When we were young,
And truth was paramount.
We were older then,
And we lived a life without any doubt.
Those memories,
They seem so long ago.

What's become of them?
When you feel like me I want you to know.
They've all gone for sure...

Don't cry.
Not alone.
Don't cry,
Tonight, my baby.
Don't cry,
You'll always be loved.
Don't cry,
Tonight.
My baby.

Today I dreamed,
Of friends I had before.
And I wonder why.
The ones who care don't call anymore.
My feelings hurt.
But you know I overcome the pain.
And I'm stronger now,
There can't be a fire unless there's a flame.

Don't cry.
Your not alone.
Don't cry,
Tonight, my baby.
Don't cry.
You'll always be loved.
Don't cry oh...
Limousines and sycophants,
Don't leave me now,
'Cause I'm afraid what you've done to me.
Is now the wolf.
In my bed,

In my head.
In my head.
In my head.

The challenges, we took were hard enough.
They get harder now.
Even when we think that we've had enough.
Don't feel alone,
'Cause it's I you understand.
I'm your sedative,
Take a piece of me whenever you can.

Don't cry....
you're not alone.
don't be so hard on yourself...

Don't cry....
tonight my baby
These tears are for...someone else...

Don't cry....
you'll always be loved
I hear your voice on the phone...

Don't cry....
tonight sweet baby
I hear you fear...so alone.

Don't cry... don't cry... don't cry... don't you cry...
..my baby
Cry... Don't cry...
'Cause you still be loved
Don't cry
Don't cry tonight
Ohh..

My baby....

You'll still be loved.

Bloody Friday

Luego del llamado, salió corriendo del departamento. El corazón le latía desbocado y parecía salirse del cuerpo. Una y otra vez presionaba el botón, como si en esa repetición estuviera resolviendo la llegada más veloz del ascensor.

Tenía que bajar cuatro pisos y los nervios no le permitieron pensar. Más tarde se reprocharía no haber usado las escaleras. De todas formas, no hubiera modificado nada.

Cuando se paró frente a la puerta le costó hacer entrar la llave en la cerradura, pero bajo ningún aspecto se imaginaba lo que estaba a punto de ver.

Sintió la llave deslizarse dentro del tambor y logró hacerla girar. Ese era el momento en el que todo estaba a punto de cambiar. Los nervios se transformarían en desesperación y el desconocimiento, en profundo miedo.

Cuando abrió la puerta le llamó la atención el piso. La madera ya no tenía ese tono roble claro de siempre, sino que era roja. Estaba regado de sangre. Por todas partes.

Eran grandes manchas en todo el pasillo de entrada. Solo podía pensar en qué había pasado. No entendía como en los breves instantes que habían pasado entre el llamado y su entrada al departamento, se había desparramado tanta sangre por todas partes.

Las marcas rojas seguían apareciendo por la cocina, el baño. Claro que, todavía no había visto lo peor. Era solo el preludio. El corazón en lugar de latir, se le había paralizado. Nunca había visto una escena semejante.

Entró al ambiente principal y la vio. Con su largo pelo rubio, sentada en el medio de un enorme charco de sangre. Pasaba de llorar histéricamente a decirle que sí, que se quedaba tranquila. Sus manos temblorosas trataba de frenar su propia sangre con una toalla.

No entendía de donde salía tanta sangre y entonces ella le mostró, levantando su pierna. Se le había reventado una vena y la sangre fluía como el agua, gracias a los anticoagulantes. Corrió a buscar más toallas.

Corrió nuevamente a la cocina y buscó repasadores. Le ató uno más cerca del tobillo y el otro de la rodilla, con toda la fuerza que pudo. No pensó en hacerle un torniquete, solo trataba que no perdiera más sangre.

Lo que vino después, solo fue el miedo. El miedo al verla desmayarse y no saber que hacer. Hablarle, gritarle, sostenerle la mano con fuerza, y esperar. Temiendo lo peor. Esperar que llegara la ambulancia. Los minutos eran eternos.

En cada desmayo, sentía a la muerte rozándole la espalda. Y no podía creer estar pasando otra vez por una situación así. Y esta era peor que todas las que podía haber pasado.

La última vez que la mujer perdió la conciencia, no logró despertarla. Fue un segundo interminable. Llegaron los médicos y la asistieron.

Se miró las manos llenas de sangre y fue al baño. Se las lavaría innumerables veces antes de que terminara el día, siempre teniendo la sensación de que seguía teniendo sangre en las manos.

Hubiera querido decirles a los que presenciaban sin hacer, que no podía con esto. Que era mucho para ella. Que no lo soportaba. Que era muy pesado.

Se sintió como cuando tenía 15 años y se había hecho cargo de la larga enfermedad de su abuelo y de su muerte, un año después.

Pero el no puedo, se le quedó atorado en la garganta.

Inundación - Bersuit Vergarabat

Queríamos tomar agua de lluvia
Como cuando pendejos
Sin miedo al malestar
Queríamos pisar baldosas flojas
Para empapar de frente
Al primer gil calentón
Y también patear por la orilla del mar
Hundiendo los pies en la espuma fría
O cruzar el río sin saber nadar
Por puro placer, sin ninguna red
Queríamos pegarnos un buen baño
Para lavar las culpas
De tanta rigidez
Porque vinimos, porque nacimos
Porque salimos del agua
Porque soñamos y la tomamos
Pero vivimos secos
Porque vinimos, porque nacimos
Porque somos como el agua
Porque soñamos, nos calentamos
Y al fin nos hacemos humo
Y al fin nos hacemos humo
Yo no soy la gota que rebalsó tu vaso
Te aviso que para mi es el vicio
De este payaso sin risas
Que de lágrima se ahoga
Tiré la soga
El barba no dio bola
Dijo: “hijo no te inundes
Sos el último en la cola"
Dejamos pasar el tiempo que nos condena
Que pena
Y la mierda que nos rodea aun queda
Zapatos rotos, cordones flojos
Y un sueño:
De nuestro mundo somos dueños
Queríamos saltar sobre los charcos
Con zapatillas blancas
Para que se enoje mamá
Queríamos que se inundara todo
Y las bocas de tormenta
No alcancen a desagotar
Y también patear por la orilla del mar
Hundiendo los pies en la espuma fría
O cruzar el río sin saber nadar
Por puro placer, sin ninguna red
Porque vinimos, porque nacimos
Porque salimos del agua
Porque soñamos y la tomamos
Pero vivimos secos
Porque vinimos, porque nacimos
Porque somos como el agua
Porque soñamos, nos calentamos
Y al fin nos hacemos humo
Y al fin nos hacemos humo
Rebalsó
La gota que nadie esperó
Sin verla ni beberla nos ahogamos en un vaso
En esta inundación
La gota que nadie esperó
Sin verla ni beberla nos ahogamos en un vaso
Sin agua.

La Casa de Flores

Apenas entendía.

Esa pequeña, en aquel momento tendría unos 11 años. 11 inocentes años.
Estaba comenzando 5º grado en la escuela primaria; trataba de memorizarse las tablas, y aunque siempre le iba bien en el colegio, jamás las aprendería.

Quizás por todo lo que estaba por suceder.

Todavía jugaba a las muñecas o a la secretaria en su cuarto del semi piso donde se había criado, su mayor ilusión del año eran las vacaciones. Su mar, la casa de la playa, las amigas de verano, creía que de grande iba a ser maestra, sentía que era feliz, que la vida era perfecta, pensaba que tener 2 papás y 1 mamá era de las cosas mas normales del mundo.

Un día cualquiera, de repente, la burbuja en la que habían tratado de mantenerla aislada de su propia realidad, había explotado abruptamente y ella apenas entendía lo que estaba sucediendo.

Se vio sentada en el sillón de orejas, de un solo cuerpo y con ese respaldo enorme que estaba en el living, allí donde se sentaba su bisabuela judía, con sus uñas siempre impecablemente pintadas de rojo, a dar órdenes y criticar eternamente a cada integrante de la familia. Quizás por eso, cuando creciera nunca se pintaría las uñas de rojo...quizás por eso ella nunca sería ese prototipo de mujer que fueron su bisabuela y su abuela paternas.

Sentada allí, no podía hacer más que abrazar a su muñeca preferida, como si eso pudiera protegerla de lo que pasaba. Los gritos la aterrorizaban, nunca los había escuchado. En esa casa nunca se escuchaba una discusión, todo era perfecto.

Solo después de muchos, muchos años, se enteraría de lo que sucedía en una de las habitaciones mientras ella esperaba, con su carita asustada, sentada en ese sillón.

Su padre y su abuelo, se la disputaban.

Su padre luchaba por lo que siempre tendría que haber sido suyo. Su hija. Y los abuelos, supuestos salvadores devenidos en apropiadores, no le permitían llevársela. Que no le podía dar nada, que no tenía nada, que su vida era un desastre, que no tenía conducta, que vivía con una manga de vagos...

Geniales conclusiones de una realidad que ellos mismos habían generado.

En el fragor de la discusión con su propio hijo, el abuelo sacó el arma que guardaba en el placard. Lo amenazó y le dijo que si se llevaba a la pequeña, sin dudarlo, lo mataba.

Pelearon, forcejearon y luego de casi romperle un brazo al abuelo para tirar el arma por la ventana, el padre tomó a su pequeña hija y se la llevó en medio de gritos.

Apenas entendían lo que estaba sucediendo, padre e hija. Tomaron un taxi y llegaron a la casa del barrio de Flores.

La casa era enorme, era antiguamente hermosa, pero estaba muy deteriorada. Tenia más de 6 habitaciones, una cocina que la pequeña nunca recordaría bien, patio, todo muy espacioso y amplio, un comedor grande y un living inmenso, donde había una tele en una mesa ratona y un gran sillón.

Era una casa tomada, cuando todavía no existía la moda de los okupas. No se sabía bien cuanta gente vivía allí, pero eran muchos. Había una sala de ensayo, un taller plástico, en el patio unos zancos que eran del payaso.

Esa pequeña que recién salía de su burbuja, comenzaba a descubrir un mundo nuevo, que le era ajeno, desconocido, atemorizante.

Dormía en la habitación que era de su padre hasta ese momento. El le había dejado ese rincón privado, protegido del resto de la casa. Era una mínima habitación de 2x2, que estaba al fondo de todo, antes de llegar a la terraza subiendo una intrincada escalera caracol.

En ese cuarto había telas colgadas en las paredes, posters de músicos, un colchón de una plaza en el piso con una colcha pallette turquesa que nunca olvidaría.

En esa casa vivía otra niña, unos años mayor. Juntas jugaban, se divertían y la pequeña aprendía lo que era realmente vivir como una niña normal. Lo que para la mayor eran travesuras, para la pequeña era darse cuenta de que hasta ese momento, jamás había vivido.

Juntas robaron cigarrillos a uno de los que vivía en la casa, de un paquete olvidado sobre una mesa y los ocultaron detrás un poster de un cantante de rock. Esa ínfima habitación tenía una única ventana y sería allí donde la pequeña fumaría un cigarrillo por primera vez. Fumaría hasta los 25 años y después lo dejaría, pero siempre, siempre que se sintiera nerviosa o muy deprimida, desearía encender uno otra vez.

Una noche, de madrugada mientras todos dormían, las niñas desearon llenarse la panza de golosinas. Tomaron un dinero que tenían escondido y salieron a la calle. La avenida era enorme, había muchos autos, la pequeña sentía vértigo, miedo, adrenalina mientras caminaban rápidamente hasta la esquina.

Al llegar, mientras esperaban el semáforo rojo para cruzar, la pequeña tomó fuerte la mano de su amiga. La mayor se soltó y le dijo que ya eran grandes para andar de la mano. La pequeña no pudo explicarle que por primera vez, cruzaba sola la calle.

Esa casa fue para la pequeña un despertar para muchas cosas. Vio cosas que no tendría que haber visto, y que sin dudas comprendería solo con el paso de los años.

En esa casa fue que la pequeña vio por primera vez una escena de sexo en la televisión, hasta ese momento tenía prohibida la televisión luego de las 9 de la noche.

Pero no fue eso lo que más le llamó la atención, si bien se sentía impactada... Lo que más le interesó fue ver como toda la gente reunida alrededor de la tele, hombres y mujeres, disfrutaban.

Descubrió que el sexo, sin saber bien que era, no era lo que le habían querido inculcar. No era algo prohibido, malo, macabro...

En esa casa, vio como su padre en la mesa ratona, "usaba" lo que a ella le decía era un "remedio para el resfrío".

Siempre, eternamente aunque quisiera olvidarlo, recordaría la imagen de su padre con el tubito de una birome bic, aspirando sobre el vidrio.

El día en que la fueron a buscar tenia el pelo enredado luego de 4 días de no peinarse y de más de un mes de no ir al colegio.

Ella misma bajó la escalera para abrirle la puerta a quien venía a rescatarla; aunque su sensación era que volvían a encerrarla en aquella burbuja de irrealidades.

Sabía que debía volver, pero ella solo quería quedarse. Quería estar cerca de su padre.

Luego de esto, ya nada sería igual, la pequeña crecía.

Con el paso de los años, esa pequeña convertida en mujer intentaría tenazmente tener una vida normal, que nunca lograría.

Ahora me gustan más los lunes...

Es raro, pero creo que estoy contenta de que sea lunes.

El viernes tuve una tarde negra. Es increíble como de un momento para el otro y en solo un segundo, las cosas pueden cambiar drásticamente.

Yo que siempre le pongo el cuerpo a las situaciones difíciles, y esta vez no fue la excepción, termine temblando y tremendamente asustada. Y eso que yo no soy de asustarme. Y mucho menos de decirlo.

El estado de angustia me duró todo el fin de semana, casi no pude dormir y todo el tiempo reviví esas imágenes que se venían a mi cabeza. Para rematarla, y quizás por el mismo estado en el que estaba, me pelee con todo el mundo y nadie entendió los por qué.

Si bien estoy mejor, hay algo que dentro mío sigue desacomodado. Y como hoy estoy rebelde, furiosa con la vida, tengo ganas de gritar y de patear todo; nada mejor que escuchar a Alanis.

Y hoy, nada que me cuadre mejor que este tema. Nada personal, solo estoy haciendo catarsis.

Veneno Paciente - Indio Solari

"Mentiras amables, veneno paciente y nada de lo que supimos desear..."

Regalito de Viernes (la flor es para Beíta, ojito eh!)

Pero que artista...la pucha!

La Frase del Día

"Yo nunca miento...solo soy muy creativa!"

Indio en San Luis

Como sabrán (y los que no lo saben se van enterando), el Indio toca el 27 de Septiembre en San Luis.

El amigo de una amiga se va en combi y lleva a un grupete de gente, pero le quedan aún 3 lugares libres. Cobra $170.- ida y vuelta.

Si alguien va al recital, pero todavía no tiene medio de transporte, les dejo su mail para que se contacten con él y le hagan todas las preguntas del caso.

spok_mtv@hotmail.com

CaroTros también es un servicio a la comunidad. Salute!

De Shopping

Hacía rato que tenía esta publicidad en la cabeza para postearla.

Es una pieza de la agencia El Cielo, para su cliente Alto Palermo.

Los DGC's (directores generales creativos) son los inigualables Ramiro Agulla y Carlos Baccetti.

Para reírnos un ratito de nuestros muchachos ;)

Lunes...Puaaaaajjjjjj

Definitivamente los lunes son días malvados.

Fijate hoy sino, el frío que se le ocurre hacer!
Y el sol se dió a la fuga, porque no asoma pero ni de casualidad...

Los lunes también son días egoístas, nunca piensan en los demás.

O acaso a vos algún lunes vino y te preguntó si te sentías de ánimo para levantarte?
O con ganas para ir a trabajar? O si estabas dispuesto a estudiar para ese exámen?

Noooooo, porque a ellos no les importa! Solo piensan en si mismos.

Vienen y te dicen, arriba carajo soy el lunes!
Y jodete. Ajo y agua. No hay lugar a réplicas.

No hay derecho.